König der Könige

Jetzt ist alles vorbei... Eine tiefe leere bleibt in meinem herzen zurück und und will gefüllt werden. Ich bin jetzt wieder haltlos und sehne mich jede Minute nach dem was ich zurücklassen musste. Doch jeden tag kämpfe ich meine Gefühle nieder um für neues Platz machen zu können und so schlecht ergeht es mir dabei gar nicht. Ich werde wohl ein Weilchen brauchen um zu wissen was richtig war und was nicht und ob es so besser war aber ich denke ich habe das richtige getan und kann mit allem was damit zusammen hängt zunähst erstmal leben.
Also seh ich jedem Tag erfreut ins Gesicht und mache das beste draus wobei ich tatkräftige unterstützung bekomme und gut aufgefanegen wurde worfür ich sehr dankbar bin. Ich denke ich fange jetzt ein neues anderes Leben an und mach alles besser was ich als falsch erkannt habe.

Wann hört das auf

Es ist geschluckt... mir ist so kalt und ich finde nicht mehr zu mir ich fühle mich wie ein Verräter und bin endgültig aus dem Konzept...Ich kann so nicht mehr weiter leben ich muss reden muss mit jemandem darüber sprechen... Ich muss es sagen können doch ich darf und kann es nicht tun. Was soll ich nur machen ? Ich lebe auf einen schrecklichen Moment zu und habe angst immer mehr und mehr und ohne gelogen zu haben fühle ich mich als hätte ich die schlimmste lüge meines Lebens erzählt. Ich hab kein schlechtes gewissen mein Körper ist ein schlechtes gewissen. Ständig steigen mir tränen in die Augen und ich brauch endlich mal etwas zeit für mich allein. Ganz allein ich muss nachdenken. Ich möchte am liebsten weinen und davon laufen das mich niemand findet und niemand weiß wo ich bin und was ich tue. Ich will aus dieser Situation raus. Ich kann an nichts anderes mehr denken ich kann weder lieben noch lachen ich kann nur noch verzweifelt warten auf die Stunden der Entscheidung.
Wer weiß vielleicht ist das ja bereits heute Abend der Fall.

Hoffnung ?

Es gibt manchmal nichts grausameres als Hoffnung die aus nichts anderem hervorgeht als einer Lüge die nur gegen mich selbst gerichtet ist. Einbildung und Vorstellung ist nicht die richtige Art ein leben zu leben. Irgendwann erwacht man und stellt fest was schief geht und was nur Einbildung war. Wie lange hab ich Hoffnung gehabt das es immer weiter geht doch ich kann niemandem auch nur beschreiben was in mir vorgeht. Es ist eines der Stärksten Gefühle das ich je hatte vielleicht sogar das stärkste es ist ein schmerz der mich innerlich zerreist und mir die Tränen in die Augen treibt. Nein ich werde nicht erklären worum es geht und nein ich werde mit niemandem darüber reden denn erst wenn der Zeitpunkt gekommen ist kann ich diesen schmerz auf eine spitze treiben um ihn dann los zu werden...

Untergang...

Trauriger Song...
Bis zum Schluss...
http://de.youtube.com/watch?v=I0z6bJ_SSI0

Ein neuer Tag

Nein heute mal keine Neuanfänge sondern vielmehr ein paar Interessante Zukunftsausblicke und viel stumpfsinnige Arbeit. Ich bin Hundeelend Müde und will nur noch ins Bett aber ich lern noch mit einem meiner neuen Kollegen für Morgen. Bzw bringe ich ihm den Stoff bei weil er ihn nur Schelcht versteht. Das macht einerseits Spaß und anderseits kann ich den Stoff so gut wiederholen^^. Heute hab ich erstmal alle offnen Rechnungen beglichen und mir so ein reineres Gewissen beschaffen nun muss ich mich nur noch um ein paar kleinigkeiten Kümmern. Es gibt zur Zeit viele dinge die mir einfach nicht aus dem Kopf gehen und die ich nicht vergessen kann. Eines davon ist mein Gewicht. Ich mach mir jeden tag gedanken und quäle mich stäöndig mit dem verlangen und dem kampf gegen das Essen. Ehrlich gesagt ist das nicht gerade schön. Wie war es den früher ? Wie bin ich klar gekommen ? Ich denke die antwort ist einfach. Weniger stress weniger Gedanken um eben dieses Thema und weniger Depressionen. Es ist verwunderlich wie lange ich mich jetzt schon damit quäle und was ich alles versucht und an was ich alles gescheitert bin. Es ist nichts tolles daran und ich wünsche mir das es endlich vorbei ist das ich wieder normal denken kann wenn etwas zu essen vor mir steht das ich mich auf essen freuen und nicht ständig darüber nachdenken muss. Den egal was ich esse es macht mich verrückt ich mache mir gedanken über kalorien über den geschmack über die Sünde über den Verbrauch meines Körpers eben über alles was ich darüber gelernt habe ohne auch nur das geringste mit diesem Wissen zu erreichen.
Ich kann nur das wiederholen was ich schon seit geraumer zeit versuche und eine Diät bzw zuersteinmal eine radikal kur anzusetzten entgiften viel wasser etc... Das bringt meistens schon viel.

Naja ansonsten gibt es noch einiges was mir nicht aus dem kopf geht manche menschen verschwinden nicht mehr aus meinen gedanken manche sind auch immer präsent und andere unterstützen mich nach bestem gewissen.

Die Woche war hart und der letzte Tag morgen wird es auch also werde ich jetzt schlafen gehen und mich rüsten mit allem was mir mein Körper zu bieten hat.
Gute nacht

Runde 4 Stimme

Heute hab ich eine Stimme vernommen dessen Ursprung mein Geheimnis bleibt. Ich habe etwas vernommen das wieder Schwung in meine Welten gebracht hat und die sonst so öden Planeten langsam wieder mit Leben füllt. Es macht mich glücklich zu sehen das meine Pläne zünden und meine Geldplanung einwandfrei abläuft. Jeden Tag schreib ich mir jetzt eine liste um herauszufinden welche dinge getan werden müssen. Ich denke an dich... du weisst wer gemeint ist... Und ich vertraue darauf auch weiterhin angehört zu werden. Ich will niemandem etwas verkaufen sondern nur mein eigenes ich Brach legen um in mir selbst zu lesen. Ich verdanke dieser schwarzen Seite vieles und wünsche mir ein weiteres Jahr damit. Irgendwann werde ich es schaffen und dann werde ich aufhören zu schreiben. Wenn ich mich selbst verstanden und das leben lieben gelernt habe werde ich für immer aufhören diese dunklen Meldungen zu schreiben.
Doch solange mich noch Gefühle schütteln die ich nicht verstehe oder mit denen ich nicht klarkomme werde ich immer weiter schreiben und wir werden uns nur im dunklen treffen versprochen...

Bald werde ich solche Bilder erschaffen... Ich freue mich wie ein kleines Kind auf diesen Tag.
Das ist sie die legendäre Canon Eos 1000D Spiegelreflex Kamera. Und Canon ist kein zufällig gewählter Name...









Ich freu Mich schon drauf bald neue geschiczhten zu spinnen zu fotographieren und endlich wieder Freude im dauerpacket zu empfinden.

Runde 3 silberne Fee

Nun da ich berichtigt wurde mir wieder einmal aufgezeigt wurde was falsch oder gar idiotisch ist gibt es wieder einmal kein Zurück...
Manche Dinge ändern sich nie und so habe ich das Gefühl genau erreicht zu haben was ich mir gewünscht habe. Eine offene Diskussion um zurück zu holen was verloren gegangen ist. Nichts war geplant nichts war vorhersehbar doch scheinen meine Ziele tatsächlich sich selbst renovieren zu wollen.
Den heute erreichte mich ein Götterbote und verkündete mir was hier verrücktes um mich herum passiert...
Einerseits ist es der Beginn eines Krieges andererseits ist es überhaupt ein Anfang. Wenn das Glas wieder halbvoll ist hab ich bestimmt schnell wieder zu mir gefunden.
So sei es also
immer vorwärts schritt um schritt
es gibt keinen weg zurück
den was jetzt ist wird nie mehr ungeschehen

Runde 2 wiederbelebt

11:23:29 ist es als ich beginne das hier zu schreiben krähe liegt hinter mir im Halbschlaf Kain liegt in seinem Zimmer und zählt die fliegen weil er wegen seiner Operation gerade zu nichts anderem fähig ist. Heute um 16:30 werde ich mich mit krähe mal dem ende dieses Monats widmen. Außerdem warten noch zwei Maschinen auf eine Reanimation und selbst mein Neuer Bunker verlangt mir nun einiges ab.
Das heißt die 48 Stunden Freizeit die mir zur Verfügung stehen muss ich so sinnvoll nutzen wies geht und alles unagnehme so weit rausschieben wies geht ;D...
Zur überschrift... Jemand hat mich dazu veranlasst vieles aus meiner vergangenheit nochmal zu durchleben und zu überfliegen und nun stehe ich wieder hier am rande der finsternis nach der ich mich solange gesehnt habe... Ich hatte mich so schrecklich weit von ihr entfernt gefühlt und habe ich sie wieder gefunden... In meine Fantasie ist sie zurück gekehrt und ich wünsche mir zeit um sie pflegen zu können...
Vieles ist seit dieser Zeit anders geworden viele dinge haben sich normalisiert und mein leben hat einen immer besseren verlauf genommen und jetzt hab ich das Gefühl vor einem Fertigen haus zu stehen mit morschem Keller das haus ist von aussen weiß angestrichen und von innen verfault. Ich hab meine Ziele aus den Augen verloren das was mir einst das wichtigste war ist vergessen und begraben und sollte nicht irgendein toten gott auferstehen um sie zurück zu holen werden sie immer und ewig tot bleiben... Meine Ziele sind nichts mehr wert ich sehne mich nach der erneuerung ich möchte meine seele austauschen wie eine Batterie ... den für sie sind wir nichts mehr als das...
Doch jetzt habe ich einen silbernen Wolf kennen gelernt der noch keinen Namen trägt jemand der mir in die Seele gesehen hat und zu verstehen scheint was ich bin und warum meine Welten sich alle nicht mehr drehen sondern sich nähern und zur harten realität verschmilzen. Jemand der die Finsternis wieder mitgebracht und in das puzzle eingefügt hat so das die Maschine jetzte wieder funktioniert.
Soviel zu heute mehr vielleicht heute Nacht

Runde 1 Verloren...

Gestern war ich krank aber diesmal so richtig. Ich hatte das Gefühl mein Magen wollte der Welt mal Hallo sagen und mein Kreislauf war so dermaßen im Keller das ich vorm Pc eingeschlafen und einmal umgekippt bin... heute bin ich wieder fit? Was mein Köper da grad fürn Spielchen spielt versteh ich nicht...Ich fühl mich Gefühls technisch hin und her gerissen. Einer seits bin ich zufrieden so wie es ist anderer seits macht mir die Entfernung wieder zu schaffen man sieht mich seltsam an frägt mich ob das nicht total schrecklich sei und ich kann nur immer sagen man gewöhnt sich dran wenn sie hier ist ist es das beste... Und das was mich jeden Tag betrifft gefällt mir gar nicht. Auf der Arbeit läufst gelinde gesagt scheiße wir arbeiten was geht doch es besteht zu wenig Interesse und zu viel Geld wird verschlungen von anderen firmen. Jetzt leih ich meinen Chef bereits Geld um die Firma wieder an zu kurbeln und suche nach neben Projekten die man für möglichst wenig Geld betreiben kann eine davon wäre wohl definitiv ein Internet Händler zu werden....
Auch innerlich bin ich dauerhaft auf der Suche nach meinem Ich. Mir fehlt die Identifikation... Ich sehe die Realität und möchte am liebsten davor flüchten weil mich nichts mehr angruselt als meine eigene Erscheinung. Ich fühl mich dreckig als hätte ich wochenlang nicht geduscht doch nicht bildlich sondern nur im inneren. Selbst meine Mutter unterstützt mich nach bestem Wissen und trotzdem fühle ich mich Zukunftslos. Als würde alles was ich tue nur auf einen katastrophalen Untergang zu laufen. Und mit allem meine ich alles...
Ich trage sorgen um meine Gesundheit meine Erscheinung meine Beziehung ja sogar Krähe macht mir sorgen... den was wenn nicht alles so klappt wie ich mir das vorstelle was wenn wir uns trennen und nie wieder sehen zu viel würde ich verlieren und will ich nicht verlieren...

Es ist als würde man nicht auf den nächsten Tag sondern den Tod zu leben der Big Crunch an dem die ganze scheiße den Geist aufgibt und untergeht...
Aber was soll ich sagen Baby schritte.... Das sagt meine Mutter oft wenn es scheiße aussieht mach baby schritte den jeder schritt wird dich motivieren und sie sind viel leichter zu erreichen als die Großen Schritte... So kommt nur langsam voran aber man kommt voran...
Hoffentlich verliere ich nichts was mir etwas bedeutet...

Achja und noch ein nachwort für meinen aufmerksamen Leser..
Krähe? ganz einfach sieh dir seinen gang an seine Intelligenz und stell dir ein Tier vor das cool ist und dich begleitet... Ne Krähe schien mir zu passend er würde für mich genau dieses Tier abgeben...Vielleicht is bloggen ja was für dich aber ich denke du braucht einen oder zwei denen du alles anvertrauen kannst... Ich ahb diese Menschen gefunden trotzdem hab ich das Bedürfnis zu sehen ob mich jemand versteht oder nachempfinden kann. Schönling... Irgendwie gefällt mir das Wort nicht es erscheint mir eher einer beleidigung als ein Lob zu sein. Denn ich assoziere nur negativ damit mir fallen dann dinge ein wie arogant dumm eingebildet hochnäsig ich weiß auch nicht...
und ja es gibt ihn diesen geheimgang ich trage ihn immer mit mir rum manchmal wenn sie ein kleines bisschen handlicher wären würde ich damit einschlafen meine Kopfhörer... Ich trage sehr große Kopfhörer von Phillips jeden Tag mit mir herum selbst mein Chef hat sie akzeptiert... Sie sind nunmal ein Teil von mir... Denn nichts gewährt mir schneller einlass in meine eigene Gefühlswelt die normalerweise aussen vor bleibt...
Icq klar irgendwann mal bestimmt ich werde mehr darauf achten...

So das wars dunkler zwischenbericht...
Erster baby Schritte 1kg bis zum 23zigsten abnehmen.
Einen Artikel übers internet verkaufen...
Mich mit meiner silberenen Fee über eine sache in unserer Zukunft einigen...
Mit sam reden...