König der Könige

Jetzt ist alles vorbei... Eine tiefe leere bleibt in meinem herzen zurück und und will gefüllt werden. Ich bin jetzt wieder haltlos und sehne mich jede Minute nach dem was ich zurücklassen musste. Doch jeden tag kämpfe ich meine Gefühle nieder um für neues Platz machen zu können und so schlecht ergeht es mir dabei gar nicht. Ich werde wohl ein Weilchen brauchen um zu wissen was richtig war und was nicht und ob es so besser war aber ich denke ich habe das richtige getan und kann mit allem was damit zusammen hängt zunähst erstmal leben.
Also seh ich jedem Tag erfreut ins Gesicht und mache das beste draus wobei ich tatkräftige unterstützung bekomme und gut aufgefanegen wurde worfür ich sehr dankbar bin. Ich denke ich fange jetzt ein neues anderes Leben an und mach alles besser was ich als falsch erkannt habe.

Wann hört das auf

Es ist geschluckt... mir ist so kalt und ich finde nicht mehr zu mir ich fühle mich wie ein Verräter und bin endgültig aus dem Konzept...Ich kann so nicht mehr weiter leben ich muss reden muss mit jemandem darüber sprechen... Ich muss es sagen können doch ich darf und kann es nicht tun. Was soll ich nur machen ? Ich lebe auf einen schrecklichen Moment zu und habe angst immer mehr und mehr und ohne gelogen zu haben fühle ich mich als hätte ich die schlimmste lüge meines Lebens erzählt. Ich hab kein schlechtes gewissen mein Körper ist ein schlechtes gewissen. Ständig steigen mir tränen in die Augen und ich brauch endlich mal etwas zeit für mich allein. Ganz allein ich muss nachdenken. Ich möchte am liebsten weinen und davon laufen das mich niemand findet und niemand weiß wo ich bin und was ich tue. Ich will aus dieser Situation raus. Ich kann an nichts anderes mehr denken ich kann weder lieben noch lachen ich kann nur noch verzweifelt warten auf die Stunden der Entscheidung.
Wer weiß vielleicht ist das ja bereits heute Abend der Fall.

Hoffnung ?

Es gibt manchmal nichts grausameres als Hoffnung die aus nichts anderem hervorgeht als einer Lüge die nur gegen mich selbst gerichtet ist. Einbildung und Vorstellung ist nicht die richtige Art ein leben zu leben. Irgendwann erwacht man und stellt fest was schief geht und was nur Einbildung war. Wie lange hab ich Hoffnung gehabt das es immer weiter geht doch ich kann niemandem auch nur beschreiben was in mir vorgeht. Es ist eines der Stärksten Gefühle das ich je hatte vielleicht sogar das stärkste es ist ein schmerz der mich innerlich zerreist und mir die Tränen in die Augen treibt. Nein ich werde nicht erklären worum es geht und nein ich werde mit niemandem darüber reden denn erst wenn der Zeitpunkt gekommen ist kann ich diesen schmerz auf eine spitze treiben um ihn dann los zu werden...

Untergang...

Trauriger Song...
Bis zum Schluss...
http://de.youtube.com/watch?v=I0z6bJ_SSI0

Ein neuer Tag

Nein heute mal keine Neuanfänge sondern vielmehr ein paar Interessante Zukunftsausblicke und viel stumpfsinnige Arbeit. Ich bin Hundeelend Müde und will nur noch ins Bett aber ich lern noch mit einem meiner neuen Kollegen für Morgen. Bzw bringe ich ihm den Stoff bei weil er ihn nur Schelcht versteht. Das macht einerseits Spaß und anderseits kann ich den Stoff so gut wiederholen^^. Heute hab ich erstmal alle offnen Rechnungen beglichen und mir so ein reineres Gewissen beschaffen nun muss ich mich nur noch um ein paar kleinigkeiten Kümmern. Es gibt zur Zeit viele dinge die mir einfach nicht aus dem Kopf gehen und die ich nicht vergessen kann. Eines davon ist mein Gewicht. Ich mach mir jeden tag gedanken und quäle mich stäöndig mit dem verlangen und dem kampf gegen das Essen. Ehrlich gesagt ist das nicht gerade schön. Wie war es den früher ? Wie bin ich klar gekommen ? Ich denke die antwort ist einfach. Weniger stress weniger Gedanken um eben dieses Thema und weniger Depressionen. Es ist verwunderlich wie lange ich mich jetzt schon damit quäle und was ich alles versucht und an was ich alles gescheitert bin. Es ist nichts tolles daran und ich wünsche mir das es endlich vorbei ist das ich wieder normal denken kann wenn etwas zu essen vor mir steht das ich mich auf essen freuen und nicht ständig darüber nachdenken muss. Den egal was ich esse es macht mich verrückt ich mache mir gedanken über kalorien über den geschmack über die Sünde über den Verbrauch meines Körpers eben über alles was ich darüber gelernt habe ohne auch nur das geringste mit diesem Wissen zu erreichen.
Ich kann nur das wiederholen was ich schon seit geraumer zeit versuche und eine Diät bzw zuersteinmal eine radikal kur anzusetzten entgiften viel wasser etc... Das bringt meistens schon viel.

Naja ansonsten gibt es noch einiges was mir nicht aus dem kopf geht manche menschen verschwinden nicht mehr aus meinen gedanken manche sind auch immer präsent und andere unterstützen mich nach bestem gewissen.

Die Woche war hart und der letzte Tag morgen wird es auch also werde ich jetzt schlafen gehen und mich rüsten mit allem was mir mein Körper zu bieten hat.
Gute nacht

Runde 4 Stimme

Heute hab ich eine Stimme vernommen dessen Ursprung mein Geheimnis bleibt. Ich habe etwas vernommen das wieder Schwung in meine Welten gebracht hat und die sonst so öden Planeten langsam wieder mit Leben füllt. Es macht mich glücklich zu sehen das meine Pläne zünden und meine Geldplanung einwandfrei abläuft. Jeden Tag schreib ich mir jetzt eine liste um herauszufinden welche dinge getan werden müssen. Ich denke an dich... du weisst wer gemeint ist... Und ich vertraue darauf auch weiterhin angehört zu werden. Ich will niemandem etwas verkaufen sondern nur mein eigenes ich Brach legen um in mir selbst zu lesen. Ich verdanke dieser schwarzen Seite vieles und wünsche mir ein weiteres Jahr damit. Irgendwann werde ich es schaffen und dann werde ich aufhören zu schreiben. Wenn ich mich selbst verstanden und das leben lieben gelernt habe werde ich für immer aufhören diese dunklen Meldungen zu schreiben.
Doch solange mich noch Gefühle schütteln die ich nicht verstehe oder mit denen ich nicht klarkomme werde ich immer weiter schreiben und wir werden uns nur im dunklen treffen versprochen...

Bald werde ich solche Bilder erschaffen... Ich freue mich wie ein kleines Kind auf diesen Tag.
Das ist sie die legendäre Canon Eos 1000D Spiegelreflex Kamera. Und Canon ist kein zufällig gewählter Name...









Ich freu Mich schon drauf bald neue geschiczhten zu spinnen zu fotographieren und endlich wieder Freude im dauerpacket zu empfinden.

Runde 3 silberne Fee

Nun da ich berichtigt wurde mir wieder einmal aufgezeigt wurde was falsch oder gar idiotisch ist gibt es wieder einmal kein Zurück...
Manche Dinge ändern sich nie und so habe ich das Gefühl genau erreicht zu haben was ich mir gewünscht habe. Eine offene Diskussion um zurück zu holen was verloren gegangen ist. Nichts war geplant nichts war vorhersehbar doch scheinen meine Ziele tatsächlich sich selbst renovieren zu wollen.
Den heute erreichte mich ein Götterbote und verkündete mir was hier verrücktes um mich herum passiert...
Einerseits ist es der Beginn eines Krieges andererseits ist es überhaupt ein Anfang. Wenn das Glas wieder halbvoll ist hab ich bestimmt schnell wieder zu mir gefunden.
So sei es also
immer vorwärts schritt um schritt
es gibt keinen weg zurück
den was jetzt ist wird nie mehr ungeschehen

Runde 2 wiederbelebt

11:23:29 ist es als ich beginne das hier zu schreiben krähe liegt hinter mir im Halbschlaf Kain liegt in seinem Zimmer und zählt die fliegen weil er wegen seiner Operation gerade zu nichts anderem fähig ist. Heute um 16:30 werde ich mich mit krähe mal dem ende dieses Monats widmen. Außerdem warten noch zwei Maschinen auf eine Reanimation und selbst mein Neuer Bunker verlangt mir nun einiges ab.
Das heißt die 48 Stunden Freizeit die mir zur Verfügung stehen muss ich so sinnvoll nutzen wies geht und alles unagnehme so weit rausschieben wies geht ;D...
Zur überschrift... Jemand hat mich dazu veranlasst vieles aus meiner vergangenheit nochmal zu durchleben und zu überfliegen und nun stehe ich wieder hier am rande der finsternis nach der ich mich solange gesehnt habe... Ich hatte mich so schrecklich weit von ihr entfernt gefühlt und habe ich sie wieder gefunden... In meine Fantasie ist sie zurück gekehrt und ich wünsche mir zeit um sie pflegen zu können...
Vieles ist seit dieser Zeit anders geworden viele dinge haben sich normalisiert und mein leben hat einen immer besseren verlauf genommen und jetzt hab ich das Gefühl vor einem Fertigen haus zu stehen mit morschem Keller das haus ist von aussen weiß angestrichen und von innen verfault. Ich hab meine Ziele aus den Augen verloren das was mir einst das wichtigste war ist vergessen und begraben und sollte nicht irgendein toten gott auferstehen um sie zurück zu holen werden sie immer und ewig tot bleiben... Meine Ziele sind nichts mehr wert ich sehne mich nach der erneuerung ich möchte meine seele austauschen wie eine Batterie ... den für sie sind wir nichts mehr als das...
Doch jetzt habe ich einen silbernen Wolf kennen gelernt der noch keinen Namen trägt jemand der mir in die Seele gesehen hat und zu verstehen scheint was ich bin und warum meine Welten sich alle nicht mehr drehen sondern sich nähern und zur harten realität verschmilzen. Jemand der die Finsternis wieder mitgebracht und in das puzzle eingefügt hat so das die Maschine jetzte wieder funktioniert.
Soviel zu heute mehr vielleicht heute Nacht

Runde 1 Verloren...

Gestern war ich krank aber diesmal so richtig. Ich hatte das Gefühl mein Magen wollte der Welt mal Hallo sagen und mein Kreislauf war so dermaßen im Keller das ich vorm Pc eingeschlafen und einmal umgekippt bin... heute bin ich wieder fit? Was mein Köper da grad fürn Spielchen spielt versteh ich nicht...Ich fühl mich Gefühls technisch hin und her gerissen. Einer seits bin ich zufrieden so wie es ist anderer seits macht mir die Entfernung wieder zu schaffen man sieht mich seltsam an frägt mich ob das nicht total schrecklich sei und ich kann nur immer sagen man gewöhnt sich dran wenn sie hier ist ist es das beste... Und das was mich jeden Tag betrifft gefällt mir gar nicht. Auf der Arbeit läufst gelinde gesagt scheiße wir arbeiten was geht doch es besteht zu wenig Interesse und zu viel Geld wird verschlungen von anderen firmen. Jetzt leih ich meinen Chef bereits Geld um die Firma wieder an zu kurbeln und suche nach neben Projekten die man für möglichst wenig Geld betreiben kann eine davon wäre wohl definitiv ein Internet Händler zu werden....
Auch innerlich bin ich dauerhaft auf der Suche nach meinem Ich. Mir fehlt die Identifikation... Ich sehe die Realität und möchte am liebsten davor flüchten weil mich nichts mehr angruselt als meine eigene Erscheinung. Ich fühl mich dreckig als hätte ich wochenlang nicht geduscht doch nicht bildlich sondern nur im inneren. Selbst meine Mutter unterstützt mich nach bestem Wissen und trotzdem fühle ich mich Zukunftslos. Als würde alles was ich tue nur auf einen katastrophalen Untergang zu laufen. Und mit allem meine ich alles...
Ich trage sorgen um meine Gesundheit meine Erscheinung meine Beziehung ja sogar Krähe macht mir sorgen... den was wenn nicht alles so klappt wie ich mir das vorstelle was wenn wir uns trennen und nie wieder sehen zu viel würde ich verlieren und will ich nicht verlieren...

Es ist als würde man nicht auf den nächsten Tag sondern den Tod zu leben der Big Crunch an dem die ganze scheiße den Geist aufgibt und untergeht...
Aber was soll ich sagen Baby schritte.... Das sagt meine Mutter oft wenn es scheiße aussieht mach baby schritte den jeder schritt wird dich motivieren und sie sind viel leichter zu erreichen als die Großen Schritte... So kommt nur langsam voran aber man kommt voran...
Hoffentlich verliere ich nichts was mir etwas bedeutet...

Achja und noch ein nachwort für meinen aufmerksamen Leser..
Krähe? ganz einfach sieh dir seinen gang an seine Intelligenz und stell dir ein Tier vor das cool ist und dich begleitet... Ne Krähe schien mir zu passend er würde für mich genau dieses Tier abgeben...Vielleicht is bloggen ja was für dich aber ich denke du braucht einen oder zwei denen du alles anvertrauen kannst... Ich ahb diese Menschen gefunden trotzdem hab ich das Bedürfnis zu sehen ob mich jemand versteht oder nachempfinden kann. Schönling... Irgendwie gefällt mir das Wort nicht es erscheint mir eher einer beleidigung als ein Lob zu sein. Denn ich assoziere nur negativ damit mir fallen dann dinge ein wie arogant dumm eingebildet hochnäsig ich weiß auch nicht...
und ja es gibt ihn diesen geheimgang ich trage ihn immer mit mir rum manchmal wenn sie ein kleines bisschen handlicher wären würde ich damit einschlafen meine Kopfhörer... Ich trage sehr große Kopfhörer von Phillips jeden Tag mit mir herum selbst mein Chef hat sie akzeptiert... Sie sind nunmal ein Teil von mir... Denn nichts gewährt mir schneller einlass in meine eigene Gefühlswelt die normalerweise aussen vor bleibt...
Icq klar irgendwann mal bestimmt ich werde mehr darauf achten...

So das wars dunkler zwischenbericht...
Erster baby Schritte 1kg bis zum 23zigsten abnehmen.
Einen Artikel übers internet verkaufen...
Mich mit meiner silberenen Fee über eine sache in unserer Zukunft einigen...
Mit sam reden...

Endlich gehts weiter

b
23:32:17 Heute lief schon besser ^^ Mit so ziemlich allem trotzdem bin ich jetzt echt geschafft und Werd mich Ma schlafen legen heute mal wieder nen ordentlichen Rpg post hingelegt so wie das sein muss.
Meine silberne Fee war auch glücklich Und beste und der Boss sind auch froh xD ich bin auf jeden Fall zufrieden ich finde heute hab ich was erreicht ^^ morgen früh aufstehen bäääh keine lust muss aber sein duschen rasieren bügeln essen einpacken etc will das morgen alle zahnräder Greifen. Ich denk an dich silberne fee... denn es läuft mal wieder Tiesto diesmal zwar dance for life aber ach ein song bei dem ich fast immer an dich denken muss. Heute hat Sam das licht der welt erblickt ein Sprengstoff experte mit bart und dem aussehen von Sam Fischer. Hm das einzige worüber ich mir gedanken mache ist das angebot meines Chefs mal mit ihm ordentlich feiern zu gehen ich hab irgendwie angst er könnte danach fahren wollen und ich kann ihn nicht davon abhalten.
Nunja was soll ichsagen heute war nicht soo viel los aber spaß gemacht hat es alle mal.

Das es mir im moment relativ gut geht sind alle sowieso alle tore zzu komlexren sprachstrukturen in meinem Kopf versiegelt den erst wenns mir scheiße geht springt so richtig krass meine krativität an. Also jungs und mädels ^^ gute nacht

Das bild ist übrigens eins von meinen simplen Desktop background pics ideal weil es gute kontraste bietet und trotzdem noch gut aussieht.

in diesem sinne cya

Krieg frieden und keine Schokolade mehr

Das war das abgefuckte letzte stück. Es gibt nichts schlimmeres als schokolade überall ist sie drin in den dingen die du am liebsten isst überall. Ich versuche absolut zwanghaft davon wegzukommen und immer wieder führt man mich fies aufs glatt eis oder ich bin zu dämlich um nein zu sagen. Und Dabei will ich doch unbedingt wissen wie ich aussehe wenn ich meinen größten Markel beseitigt habe außerdem will ich auch an die Seite meiner silbernen Fee passen... Sie tragen könne und ne schicke Figur im Anzug abgeben. Und ich hab willen es muss doch möglich sein. *schokolade wegwerf*.
Morgen ist der Tag der liste mit den grünen und roten Einträgen ich bin ja mal mehr als gespannt. was auf mich zu kommt. Meine Liste ist fast schon fertig zumindest bin ich zufrieden mit dem was draufsteht.
Doch um meiner alten Art zu blocken gerecht zu werden einen einblick in meine Welt.

Welten traten heute ineinander ein und aus zwei Personen wurde eine. Nichts hat sich verändert und doch scheint alles neu. Ich verberge mich hinter mir selbst um zu Schützen was mir heilig ist und wenn die silbernen Streifen über dem See meines Lebens dem Pool zu dem wir alle irgendwann hinabsteigen wirklich das ist für das ihn halte dann wird es uns bald allen besser gehen. Dann hören die stimmen auf zu schreien und Ruhe kehrt in meinen Äther zurück nach all den Monaten und Jahren der Verwirrung...

Zwischenweg ? Oder vielleicht eher Kampf

Es ist genau 20:20:26 sekunden als ich beginne das zu schreiben. Es ist nicht einfach immer bei den dingen zu bleiben die man sich vorgenommen hat doch ich versuche am ball zu bleiben und bewahre mir meinen. Diüät technisch muss ich mich selbst nochmal Leutern das läuft noch nicht so wie gewünscht der Rest läuft aber bereits einwandfrei. Ich geb wirklich nur noch Geld aus wenn ich jemandem etwas schulde, oder es nicht anders geht. Mein Konto hat sich Gott sei dank erholt und ich warte jetzt auf mein Gehalt um Weihnachtsgeschenke und meinen führerschein zu bezahlen. Ab Januar ist dann richtig sinnvolles zukunftsparen angesagt. Ich träume wieder kreative sachen und habd as Gefühl wieder im Kopf berge versetzten zu können. Das ist ein gutes Gefühl. Ausserdem freu ich mich noch ein regelmäßigen leser gefunden zu haben und darüber das Azrael wieder zu mir spricht.
Seltsam wenn man auf verrückte dinge wartet passieren keine. Trotzdem freue ich mich über ein wenig ruhe und gelassenheit.
Also wandle ich weiter über den goldenen Pfad meiens Lebens und grüße euch da draußen.

Guter Start

Als ich beginne das hier zu schreiben ist es 23:41:55 Sekunden. Un üblicherweise verlief heute fast alles einwandfrei und ich kam sogar pünktlich zur schule und ich hoffe das klappt morgen früh genauso gut ^^. Das mit dem Essen klappte schon fast und die ersten Einsparungen wurden gemacht ich versuche jetzt möglichst viel Geld nebenbei zu verdienen. Um möglichst schnell wieder grüne zahlen zu schreiben. Einen Finanzplan hab ich mir heute auch schon aufgesetzt und er funktioniert ganz prima. Am Ende jeden Monats sehe ich dann was mir zu verfügung steht (Alltag kram) Wieviel ich zurücklegen muss und (oh mir kommt gerade noch ne idee) noch eine spalte die mir ausrechnet was dann übrig bleibt um kleinere projekte wie geburstage partys etc ansteuern zu können. Ich freu mich schon tierisch darauf wenn alles klappt. Morgen beginne ich mit dem lernen^^ für meinen Wisch schließlich muss der auch irgendwie zuende gebracht werden noch 5 wochen muhaha xDDD ich schaff das *selbst motiviert* xD ausserdem hab ich heute mit meinem Oberhaupt ein sehr dunkles gespräch gefüjhrt über meinen Bruder... Er ist so stoisch einsam als könne und wolle er nichts anderes er sitzt wirklich immer vorm pc... eine traurige angelegenheit.

Ich hoffe morgen wird der tag noch besser und wie sagte snape so schön ? Schinken !

Lange Leitung

Als ich beginne dies hier zu verfassen ist es 00:23:11 Sekunden. Manche Menschen(so wie ich) haben eine lange Leitung ehe sie begreifen worum es ihnen wirklich geht. Als sich meine silber Fee wieder ins licht gerückt hat ist mir vieles bewusst geworden der Wille für viele dinge ist wieder erwacht und wartet nur darauf umgesetzt zu werden. Ich werde mir nun einige dinge vornehmen eines dieser Dinge ist das nun ein Zeitlimit für meinen Führerschein besteht. Der tag an dem ich ihn besitzen will ist spätestens der 23 Dezember. Ich werde jetzt alles daran setzen dies irgendwie umzusetzen.
Auch hab ich mir einen plan gestrickt auf was ich stufenweise verzichten will um wieder gesünder zu leben und nicht die ganze zeit das Gefühl zu haben ohne jegliche kraft schlaff Rumzusitzen.
In der ersten Woche beginn e ich mit allem was mit schokolade zusammen hängt und damit meine ich alles ausserdem gibt es ab jetzt nur noch milch und Wasser und zero produkte. In der zweiten woche schaffe ich diesen Bäcker scheiß ab und esse nicht mehr zu mittag denn das geht mir viel zu sehr ins geld. und für die dritte woche muss ich mir dann noch etwas überlegen.
Und sobald ich mich wieder etwas besser fühle trainiere ich mir kondition an. Ausserdem will ich ab jetzt wieder anständig Arbeiten und nicht mehr alles schleifen lassen.

Ausserdem trete ich jetzt in zukunft auch allen in den Arsch die mich davon abhalten wollen. Und ich werde eine liste schreiben für meine silberne fee mit dingen die wir besprechen müssen. Und zu guter letzt werde ich anfangen sinnvoll zu sparen und mir ein monatliches Taschengeld limit setzen damit ich in zukunft besser mit geld umzugehen lerne um meiner fee eines tages ein guter man zu werden.

ich denke das wars aber das ist auch echt genug oder ? ^^
Also dann rann an den Speck...

5 Oktober Lan vorbei Sonntag Wochenrückblick

Wirklich schrecklich der heutige Tag ich wünschte ich könnte diese dämlichen Floskeln umgehen und ihr die mich in meiner Kindheit mehr aufgefangen hat als alles andere helfen wieder zu lachen.
Sie selbst ist so verzweifelt das sie sich nichts mehr wünscht als erlöst zu werden...

Meine silberne Fee scheint mir vollkommen stabil zu sein und ich bin nach wie vor nicht fähig irgendetwas zu erreichen das sie glücklicher macht.

Meine Welten die mich ausmachen verschwinden und machen einer alles fressenden Helligkeit platz die so grell ist das sie alles überblendet als wolle man in die Sonne sehen. Wie verrückt kämpfe ich dagegen an doch meine Fantasie ist auf dem Rückzug und macht dem Alltag platz meine Traumwelt kaum genutzt verblast und lässt mich in dieser Welt zurück ohne die Möglichkeit zu fliehen. Scott hat einmal gesagt wir müssen alle mal zum Pool der Ideen... Doch meiner scheint versiegt zu sein....

die Letzten 7 24 stunden Waren traurig anregend zum lachen und zum weinen alles in allem eine ganz und gar nicht stink normale woche...

Regen

Heute hat es geregnet und ich war einfach nur glücklich. Der Regen hat einen Moment einfach alle meine Sorgen ausgelöscht und weit weg getragen Ich musste mir keine Gedanken mehr wegen Zeit wegen Geld wegen Mario wegen Beziehung oder sonst irgendetwas machen. Es gab nur mich meine Welt und meine Musik. Ich Hab gelacht mitten auf der Straße war einfach nur glücklich... Das war wirklich schön ich habs total genossen und wünsche mir solche Momente öfter. In der schule stand ich auf eine andere Art unter druck. Im Moment hab ich einfach nur Angst das ich etwas vergessen habe das mich dann aufs bitterste einholen könnte...
Ich wünschte mir jemand würde sich ein bisschen um mich kümmern und mir unter die Arme greifen einfach in dem er oder sie ein bisschen Mitdenkt. Meine Mutter ist da leider die falsche adresse da sie ziemlich dickköpfig sein kann...
Naja mal sehen ^^ Ich wollte mich bei diesem tag einfach mit einem kleinen Blog stück für diesen schönen Moment bedanken.

Zeit

Da ich nun endlich wieder in den Tiefen meines Baus Zeit gefunden habe Selbstausdruck zu leisten, zerrinnt mir dieser wieder wie Sand in den Händen. verflucht sei die Moderne Informatik. Daten Verlust jeden Tag nervt...

Alle Jahre wieder

Komisch selbst alte bekannt scheinen mich völlig anders in Erinnerung zu haben viele fragen mich ob ich abgenommen habe und warum ich nicht immer kurze haare trage, ich weiß es nicht. Ich wünsche mir nur wieder eine Silberne Fee über meine vom Mond beschienen Fantasie kreisen zu sehen. Ich vermisse sie und frage mich immer wieder was sie gerade tut doch fehlen mir die Worte wenn ich sie erreichen kann. Ich werde jetzt mal aufhören zu denken und mich ein bisschen fallen lassen und mich entspannen Illu Out

Euphorisiert

Endlich finden alle meine Innerern Plage Geister langsam zur Ruhe und ich schaffe es Endlich mal zu landen Morgen wird ein ganz normaler Tag. Normalität seltsam warum muss immer alles das Gegenteil in mein Leben treten um herauszufinden das ich doch das andere haben wollte....

Schrei?Hurry!

Warum ist nicht alles so "leicht" wie das töten mit einem Deathnote. Warum ist das Leben voller Fallen ?.
Optimist: Weil es sonst langweilig wäre
Realist: nur eine Verkettung aus Zufällen allein du entscheidest was das leben ist
Pessimist: Weil du sonst eine Chance hättest dich so zu entfalten wie du wirklich bist deine Träume auszuleben und die Flügel zu Spreizen und auf den Tiefen Dunklen Bässen Des Death Note Soundtracks davon zu schweben.
Warum das letzt das längste ist ? weil ich ein Pessimist war und weil mir noch Minuten zum leben bleiben Minuten zu Atmen Minuten zu denken fünf Minuten bevor ich für immer gefallen bin.
Ich liebe dich die die du mir Zeit schenkst.
Ich liebe dich die die du mir Hass schenkst.
ich liebe dich die die du mir Liebe gibst.

Danke Erschaffer der Musik das du es gewagt hast Klang in unsere Herzen zu bringen

Verloren

So wand sich mein Glück gegen mich um mir zu zeigen welche Chancen ich verloren habe und wie sich jeder Verlust aneinander reiht. Ich wünschte mir manchmal jemand würde mich einfach nur erschießen. Der tag heute war nur dazu da mir ungenutzte chancen aufzuzeigen mir zu zeigen das ich auch mal kein Glück haben kann und das Solidarität nicht das A und O ist sondern eher ein vergilbtes Schild das mein Leben zum Schleuderpreis anbietet. Und ich danke allen dingen die dafür sorgen das selbst meine Freuden mir aus dem Weg gehen. Ich fühl mich scheiße möcht am liebsten heulen ...

Wahrheit

Wahrheit ist ein seltenes Gut
Oft bezahlt mit schweiß und Blut
Verbrannt dann alle Lügen und Schläfer
Vergessen all die Belastungen, all der Ärger

Manch Wahrheit ist schwer zu Akzeptieren
Doch will ich nicht großartig Philosophieren
Denn was uns gegen ist, sind Lügen
Die selbst den durchsichtigsten trügen

Ich wünschte selbst jemand wie sie würde erkennen
Und nicht mich sondern den wahren Thor benennen
Der uns Neckt Tag für Tag, der den Wahnsinn jedes Tages lässt hell erstrahlen
Jeder Tag zermürbend fühle mich nach tausend Tagen längst gemahlen
Verpackt und weggeschickt

Die Wahrheit verfolgte mich bis in diese Sekunde in der ich nieder schreibe
Das das einzig Wahre an uns das ist was mir übrig bleibe
Wenn ich vergessen habe was mich umgibt
das einzig wahre ist, wenn man sich liebt.

>>Take me away.. to a better place<< where the pain can't reach me anymore

-Schlimme Sache doch selbst die friedlichsten Geister verlassen diese Welt eines Tages.
Trotzdem geht das Leben meiner silbernen Fee weiter und meines natürlich auch. Heute wurden mir die Ketten der Knechtschaft Marios angelegt.*lacht* Theatralischer hätte ich das kaum ausdrücken können. Schon seltsam wenn man das so sieht. Jetzt besteht das leben in freiheit aus ein paar stunden einem tag in der Woche 6 tage im in der Woche arbeiten. Ein festschmauß . Daran werde ich mich gewöhnen müssen doch was machen die meistens chüler in ihrer freizeit arbeiten...*kopf schüttelt* alles keine genießer. Wie dem auch sei Morgen ruft die Armee und ich werde den vertrag wie einen Schützenden Bannspruch vor mich halten...
Wenn ich den heutigen tag betrachte ist er eigentlich ganz glimpflich gelaufen. So wie der tag heute eine große höhe hatte hatte er genauso Tiefe Schluchten. So hab ich nichts gewonnen und nichts verloren bin quasie wieder bei null angelangt.

Eine Sucht verloren im Nichts

Gedankenverloren in der Zukunft träumend sitze ich hier und bin nichts alsm ein sklave meiner Gesselschaft. Wieso höre ich eigtlich nur von Menschen die in ihrem Leben nichts anderes getan haben als unsicher zu sein um dann etwas anderes zu erreichen was sie so gar nicht angestrebt haben und trotzdem sind sie zufrieden. Wie kann man zufrieden sein wenn man nicht seine eigenen Ziele erreicht hat. Trotzdem ich will nicht so enden wie das meine Vorgäbnger getan haben ich möchte etwas erreichen.
Allerdings will ich mir mein Leben auch nicht zur hölle machen also wie kann ich glücklich werden muss ich Fischer werden? Mir geht diese verdammte Anekdote nicht aus dem Kopf...
Vielleicht ist es das was mir diese bestialischen Kopfschmerzen bereitet

Ein tag Ein Schatten Ein Lächeln 24 Stunden

Heute habe ich nahezu all das gesehen nur ein echtes lächeln fehlt mir noch. Ich sah meinen Tag an mir vorüber ziehen. Viele Arrogante Blicke ein paar freundliche doch keiner davon liebevoll keiner zeigte echte Glücksgefühle niemand lächelte mich an und sagte mir damit... "Danke das es diese verdammte Welt gib!". Kein "gib nicht auf Lächeln", kein "ich liebe dich mehr als alles andere Lächeln" und kein"Danke das es dich gibt Lächeln". Nur diese Dinge im leben machen mich selbst so richtig glücklich vor allem wenn sie von meiner silbernen Mondfee kommen. Ich wünschte ich währe mit meinem Geist meiner Seele und zuletzt meinem Körper bei ihr denn nichts könnte mir wichtiger sein als sie zu lieben....
irgendwie graut es mich vor jedem nächsten Tag denn die Anstrengungen werden von Tag zu Tag größer werden müssen ich muss Überleben denn was hab ich sonst erreicht.
Diese Verdammten Ämter...
Und wieder geht ein Tag auf dem goldenen Pfad zu Ende. Viele tausend Emotionen Freud leid und vieles mehr begleiten mich auch Heute. ..
Illu ende

Soviel zur neuen Jobklasse

Soviel also zur neuen Job klasse nun werde ich meine Ziele begraben müssen ? Muss ich das ? der heutige Streit zeigte mir was ich wirklich muss Toleranz zeigen und erzeugen denn sonst folge ich nicht mehr meinem Pfad. Wieder eine wichtige Lektion meines Lebens.
Es wird zeit für meine Hymne des Aufbruchs die mich begleitet durch jede Sekunde in der Hoffnung in mir aufkeimt. Selbst wenn die Sonne wieder am Himmel steht bleibt mir nur ein langer Tag der genutzt werden muss denn die nächste höllische Prüfung muss gut laufen alles muss gut laufen. Ich sollte wohl ein Battalion Glücksbringer mit mir führen damit auch mir eine Chance gegeben sei dieses grauenhafte Schicksal hinter mir zu lassen und endlich nach vorne zu blicken.
Meine kleine Mondfee... Wenn du wieder wieder übder deinem silbernen See kreist und in der Nacht sacht und leise kicherst werde ich bei dir sein und uns endlich eine Chance geben denn eines musst du wissen egal wie sehr ich den glauben an unsere Welt aufgegeben habe glaube ich doch an uns...
Soviel Möchte ich der Welt noch zeigen meinen unverblümten Hass aussprechen auf diejenigen die einem das Leben zur Hölle machen. Diejenigen die ich hängen sehen möchte doch auch meine Zeit ist limitiert und nun wird es selbst für mich Zeit mich hinzu legen und zu vergessen.
und solltest du der das liest mich nicht verstehen oder zu gut verstehen was ich meine dann könntest du mich Besuchen

Fantasy Epos Mass Effect

Der Helle Wahnsinn ich kann mich nicht daran erionnern als mich das letzt mal ein spiel so gefangen hat das spiel ist nicht perfekt es hat viele kleine fehler aber keine großen trotzdem überzeugt es durch seine geschichte und seine tausenden Dialoge die mich die Story wie ein Schwamm haben aufsaugen lassen. Liebe, Krieg; Verzewiflung, Hass; Korrpution und Schicksal bestimmen das ganze spiel es ist einfach genial ich kann es nur weiter empfehlen.
Nun zum dunklen Teil meines Wochendes Der Herr des Fistens ruft nach mir um mir die Kugel zu geben.
Ich bin ja mal gespannt wie es weiter geht. Ich hoffe das es bald vorbei ist denn ich ertrage diesen verein kaum noch.

Madnes erreicht Lvl 120 neue Jobklasse Freigeschaltet!

Ich habs geschafft nach Jahren begleitet von madness hab ich jetzt endlch das richtige Gefühl ein gefühl des Aufbruchs. Mein handy ist neu frei geschaltet ich bin erfüllt von Glück das ich es Morgen schaffen kann es kann gar nichts schief gehen. Wir sehn uns then this is Sparta!

Dunkelheit

Seltsam wie konnte ich diesen Titel bisher einfach noch nicht verwenden ? zu abgedroschen ? Nein keines Falls die Dunkelheit die uns umgibt in der Nacht und bevor wir geboren werden ist ein und die Selbe da bin ich mir sicher. Das nicht vorhanden sein von Sinn der Irrsinn ist etwas das uns jeden Tag begleitet manche mehr manche weniger wenn wir einfach jeden tag aufs neue erkennen wie sinnlos unsere existenz ist. Wir leben um zu sterben wir sehen um zu erblinden wir lachen um zu weinen wir atmen um zu ersticken und diese kette geht unendlich weiter.

Heute wünsche ich mir einfach noch einen Tag mehr Zeit. 10 Stunden Schlaf und einen erholten Körper sowie alle getane Arbeit. Mich plagen Gewissen, Körper, Zukunft und die Liebe und ich weiß immernoch nicht wie alles unter einen Hut zu bringen sein soll.
Mein Leben ist voller verrückter zufälle und kleiner Hürden.

Schlaflos

Seltsam wenn man plötztlich eine Nacht zeit hat über alles nachzudenken ^^". Manche Stunden sind meine Gefühle so eindeutig und andere wiederum sind sie es gar nicht. Ich will gut sein ich muss es nur tun ich muss einfach vollgas geben und jetzt vielleicht was proggramieren statt hier zu sitzen und das zu machen was ich tuhe

Paper Flowers

Schrecken

Tausend Gedanken wurden zu meinem Schatten
Verfolgt von ihm enstand ein unausgesprochenes Grauen
riesige Zähne und Klauen liegen unter meinem Schlaf
Träume vom Tod und der Rückkehr in den Himmel den blauen

Gefangen in Bürde die mein Leben lang nur schwerer wird
möchte ich fangen was immer schwerer wird
Möchte mich heben mit Flügeln in das Glück frei von dir
Geronnen wie Blut die Tore zum Himmel

Verschlossen mein Leben sehe ich deine tiefen Augen
verschlossen mein herz lege ich mich schlafen
ein leuchten am Horizont ist nicht die Hoffnung
Sondern ein leuchtendes Inferno... die Zukunft

Ich blicke in den Spiegel und sehe wie meine geliebten schatten
Mich fressen.
Ich blkicke zurück und sehe wie Das monster unter meinem Bett
mich frisst.
Ich blicke in deine Augen und sehe wie meine Sorgen
mich fressen.
Ich sehe in die Zukunft und sehe das Feuer
sie frisst.

Ein Schrecken er wohnt in mir.

...

ich möchte schreien irgendetwas kaputt schlagen tief in mir ist etwas erwacht so dunkel das ICH mich sogar davor früchte. Wut...Hass...Angst... Ich will einfach nur jemandem die fresse polieren...
Grauenhaftes Gefühle aber noch viel schlimmer als sie zu haben ist sie zu unterdrücken. Ich bin ein Angsthase ... ich hätte direkt Antworten sollen. Ich sitzt e jetzt hier mit diesem Würgenden Emotionspool und möchte einfach nur jemandem wehtun... Ich freue mich das sie endlich das gesagt hat was sie wirklich will. Aber jetzt stehe ich wieder unter ihr ich hab keine einzige forderung gestellt. Ich fühle mich Waffen und Mittelos. Alleine wie man das so schön sagt jetzt möchte ich nur noch eins die sache beenden...

All thats left from Yesterday...

Super Tag gestern bzw vorgestern gewesen ^^ Mit dem Gokart unter die bande und dann zum artzt war aber trotzdem hammer geil
Der nächte Tag war ganz ok da ich nun zwei große kleinigkeiten bekommen werde die mir extrem viel freude bereiten werden.
Doch heute sinkt die kurve Schule und heute Abend dieses Gespräch vielleicht ist es ja gemein aber

Heroin she said

Wie gerne würde ich die selbe geschichte erzählen können wie der sänger dieses Lieds Ich bin irgendwie so traurig und enttäuscht vom Leben das ich plötztlich diese ganzen abhängigen die diese Welt nicht ettragen verstehen kann... Was bietet mir das Leben denn alles so ? 45% Real Madness 20%real Pain%25Sensless 9%Silence 1%Luck und Happyness ... Ich finde das ernüchternd Geradezu unglaublich schrecklich ich hasse das leben in dieser Welt...

...Tag des Endes

Wieder einmal präsentierte Schicksal Filmstudios mir mein Leben als einen Film voller Tragödie und Enttäuschungen die hintereinander Gereit eine Kette aus Bildern ergeben die mich Täglich in ein Loch stürtzt. Was kann ich schon erreichen bin ich fähig gut zu sein was muss ich dafür opfern ist es das wert ? Darf ich ehrlioch sein was passiert wenn ich es bin.... Sind Lügen den wirklich pflicht? Muss ich immer und überall Lügen... Ist es so schwer mein Wahres ich zu akzteptieren villeicht sogar zu respektieren und sich einfach mal nach mir zu richten. Wenigstens Ein bisschen ein kleines entgegenkommen...

Traurig und Allein

Möchte ich sein
War ich schon immer
Fühl mich ganz klein
Wird immer schlimmer

Still und Verschlossen

Habs innigst genossen
bin schwarz in meiner Seele drin
Hunderte liter Blut geflossen
Hab es verloren weiß nicht wohin

Tod und Bleich

War niemals Reich
hab dich verlacht
War niemals Weich...
Ich liebe dich...Gut' nacht....

3Tage Wach

Ich wünschte mir ich könnte sie einladen und an meinem Hobby teilhaben lassen nur leider findet sie keinen Spaß mehr in diesem Forum sie fühlt sich wohl belästeret... Vorbelastet von bösen Zungen...

Naja Ich mach mir wiedermal sorgen um meine Zulkunft meine Schule macht es mir da ja auch nicht gerade leicht. Ich hab jetzt 100 zweite chancen aber jede einzelne ist ein schicksalsschlag
... Ich wünschte mir manchmal einfach blkoß alles wäre ein bisschen einfacher... T.v

Freestyler

Michael der Todesengel ^^" Warum mein Vater genauso heißt keine Ahnung xDDDDD Naja ^^ ich bin ganz zufrieden damit ^^ So wie mit dem ganzen tag ^^ War echt mal ganz ok ^^ so ne mischung aus madness und luck war wie gesag5t ganz ok xD
Endlich das Rpg geht los

Beautiful Day

irgendwie bin Hunde elend müde will aber nicht schlafen ich musste einfach noch hier schreiben den irgendwie liegen mir viele Dinge auf dem Herzen. Vieles nervt unsäglich und doch denke ich immer wieder an meine Göttin seit meine Erinnerungen an sie aufgefrischt hatte. Es ist schön zu wissen wie wichtig ich ihr bin doch schon am nächsten tag war es wie immer. Irgendwie haben wir verlernt über ein Kabel zu lieben... Ist das nicht schade ? Nunja ich hoffe morgen gibt es ein schönes Telefonat. Das sie allerdings meine Email nicht gelesen hat kränkte mich ein wenig wenn nicht sogar sehr...
Und mein geliebtes Rpg auf dem Piraten Schiff drohte ein zustürzen wie ein Kartenhaus als ich merkte wie ich mal wieder angeschnauztes wurde ich zu mächtig usw hatte ich die Schnauze gestrichen voll und war kurz davor auf zuhören. Doch nun bin ich wieder dabei bestimmt hab ich etwas wichtiges vergessen doch nun werde ich mich schlafen legen *gähn*

Endlich ein RPG aus eigner Hand der Anfang

Alles Begann mit dem Zentrum. Im Zentrum war das Mytherium welches unserem Universum Leben ein hauchte. Es war der Ursprung alles Lebens und ist nun Der Kern unseres Planeten. Um diesen Kern sind millionen Tonnen von Wasser und auf dem Wasser schimmen viele große Inseln die von Gigantischen Metallbrücken zusammengehalten werden. Der Kern der Insel wird vom Volk des Metalls bewohnt im Mittland lebt das Volk der Erde(braun). Im roten Norden lebt das Volk des Feuers Im Blauen Norden das Volk des Eises. Im blauen Süden lebt das Volk des Wassers ( bloß nicht vergessen die können sich nicht ausstehen sehen aber fast gleich aus).Im grünen Westen das Volk der Wälder und im grauen Süden lebt... Niemand, Doch Legenden Erzählen von einem einzigen Clan der in der Dunkelheit lebt.
Jedes Volk hat seine eigenarten.
Erde:unglaublich Stark aber Sturköpfig und Strategisch nur mittelmäßig begabt
Wasser:Kontrolliert nur offenes Wasser(Flüsse Seen usw) aber nichts was lebt etc Sehr aufgeweckt
Eis: Gefühlslos Eiskalt und Tödlich. Wenn sie wasser finden Können sie sich schützen und noch mehr wasser aus der luft ziehen. Sie brauchen aber reines Wasser zum kämpfen

Wald:können heilen sind sehr friedlich und besonnen dröhnen sich aber auch wahnsinnig gerne zu

Feuer:Angriffslustig und käkmpft mit vergrößerung von feuer benötigt also eine bereits existierende Flamme

Eisen:Kein eigenes Volk Fähigkeit die jeder hochbegabte schüler erlnernen kann Metall kontrollieren

Schatten:Schnell kennt viele Magische formeln beschwört geister und dämonen

We are the Children

Was für ein wundervoller Tag. während die Armeen der Scrin meinen befehlen gehorchten.
Wenn alles so einfach währe wie der Eroberung der Welt mit einer solch hervorragenden Rasse wie den Scrin dann würde ich die Welt in meine Richtung drehen.Statt dessen verbleibe ich hier und starre hinaus. Wer liebt mich wer tut es nicht ? ich kannes nicht wissen niemals. Weder heute noch morgen kann mir diese frage jemand beantworten . Ich werd warten den in solchen Dingen ist die Zeit mein verbündeter der zu meinem Henker werden kann nun dann machen wir uns auf in die nächste Woche...

Children of the Night

We need your blood
We need your flesh
We want to see you fade to black

Do you like our white skin?
Do you like our eyes?
Do you want to follow us through the night?

We are your pleasure,
We are your destiny...
We are your pleasure,
We are your destiny...

We’re living in the the darkness,
We hate the day
We’re hunting in the night,
Take your children away

Your blood is our pleasure we want your soul
You will never die as a child of the night

We’re living in the darkness,
We hate the day
We’re hiding in the shadow,
To the moon we pray

We are the creatures of the night,
We want your blood
We’re the seduction of evil,
Want to conquer your world

We want to kiss your neck
We want to lick your blond
Like a taste of sin

You will live forever
You will never die
Come and take my hand

We’re living in the the darkness,
We hate the day
We’re hunting in the night,
Take your children away

Your blood is our pleasure we want your soul
You will never die as a child of the night

We’re living in the darkness,
We hate the day
We’re hiding in the shadow,
To the moon we pray

We are the creatures of the night,
We want your blood
We’re the seduction of evil,
Want to conquer your world

deluxe^^

And Darkness is Surrounding us

Was für ein Tag. Ich war viel unterwegs und hatte kaum für mich selbst Zeit. Ich hab mich immer noch nicht ausgeruht, das werde ich dann wohl nachholen müssen und zwar Morgen am besten geh ich spazieren und zeichne irgend etwas das ich finde unterwegs so krieg ich bestimmt meinen Kopf frei. Das habe ich auch bitter nötig all diese eindrücke die über mich hinweggeraßt sind letzte Woche. Wieder dieses Abgfreakte gefühl des fallens. Als müsste draußen alles hernter fallen wenn ich aus dem fenster sehe. Nunja meine Göttin hat nun auch angefangen zu ihren eigenen goldenen Pfad zu beschreiten. Sehr gut so bin ich mir nun endlich klar wie sie sich fühlt und ich kann sie Gut verstehen warum sie so ist wie sie ist.
Nunja ich bin gespannt wie lange es dauert diesen Schweren Getriebe schaden zu beheben den wir gerade haben. Wir müssen wohl beide mal nen gang zurückschalten und uns ein bisschen entspannter entgegenkommen?
Alles andere hat keinen Sinn... manchmal wenn ich allein bin und in mich gehe um etwas neues aus mir herauszuholen da verharre ich lange vor dem Bild einer gekreuzigten Göttin und frage mich was ich alles tuen werde bevor ich sie für immer gewinnen kann. Nun ich muß wohl noch sehr viel tun um ihr und mir noch einmal klar zu machen worum es bei der ganzen Sache geht.
Uns ...

Ein Wurf Ein Schlag Ein Treffer...

und zwar genau in das Herz meiner Göttin das war so eigentlich ja nicht geplant wieder einmal scheine ich nicht umsichtig genug gewesen zu sein. Selbstlos lautet die Dewiese. Seltsames Gefühl das mich da ergriffen hat irgend etwas zwischen verzweifeln und schlafen als würde ich innen verkohlt und leer sein während meine Hülle weiterlebt. Irgendwie beschreibt das Wort Verloren meine Lage am besten ich kämpfe auf verlorenem Posten...

(k)ein Tag zum Feiern

Mathe lief gut genauso wie ehtik ganz passabel lief. meine Göttin wirkte heute total kraftlos und hat heute sicherlich mehr worte mit krähe als mit mir gewechselt. Im Moment höre ich ihn und bin willenlos dieser Musik erlegen. Kennt ihr dieses Gefühl wenn sich eure Seele auf einen Hauch legt die in eurer Musik enthalten ist. Ihr seit nicht mehr ihr selbst sondern haust in einer hülle aus Staub und Fleisch während eure Seele davon fliegt so gehts mir gerade *träum*...

Das ist Bitter...

Nun es ist also bitter das ich so bin wie ich bin. Tatsächlich muss es so sein wahrscheinlich ist es besser nach Dingen zu streben an die man selbst nicht glaubt um dann ein Glück zu erfahren das man nicht fühlt. Das aufnehmen von Sinnlose Informationen sollte mit Stickern beklebt werden auf denen steht"Vorsicht Madness","wenn sie ihrem Kind das geben stirbt es zu 99% an Krebs","Mathematik führt zur Vernachlässigung der Hygiene und zu einem langsamen Qualvollen Tod"und"Wenn sie das lesen übernehmen wir keine Haftung für ihr Gehirn".
Wer kennt ihn nicht den Datenmüll auf eines Rechner so ähnlich muss wohl mein gehirn aussehen wenn man es in datenbäume unterteilen würde. ich fühle mich voll gestopft mit Informationen.

Es ist traurig zu hören das es bitter ist mit mir zusammen zu sein und dass nach 2einhalb jahren Naja gute Nacht ihr alle.

Untergrund Unter meiner Haut...

Was für Seltsame gefühle in mir aufkeimen wenn ich in der nähe der beiden bin als währe mein weltbild nichts wert sie sind anders ganz anders aber nicht diese art von anderst die wir interesant finden sondern die art die wir fürchten weil sie nicht verstehen oder kontrollieren können. Es ist doch immer wieder eine interessant Erfahrung neues zu erkennen und zu entdecken doch trotzdem höre ich heute Abend schon wieder eines dieser Lieder die einen Untergang einläuten würden wenn er nicht schon längst eingeleitet währe. Ich bin Schlaftrunken und Müde meiner selbst habe Angst vor jedem Tag und fühle mich an orten wie diesen den ihr auf dem Bild sehen könnt fast schon wohler als in mir selbst. Ich wünschte ich könnte Dunkelheit sein nicht mehr nur Dunkelheit. Denn egal was kommt ich werde Siegen in Milliarden von Jahren doch das ist nicht von Belang. Ich sitze nun hier und offenbare mich euch doch keiner traut sich mich zu fragen alle werden von mir gefragt doch darf man es direkt auch fragen natürlich darf man fragen haben ich bitte um jede Frage und sei sie noch so plump bloß flehen möchte ich nicht auf knien hab ich doch die Sterbenden Welten in meinem Kopf die ihr zum sterben brachtet.

Nun bin ich hier inspiriert von den Schatten
Inspiriert von Tausend singenden Seelen
betrachte die die mich schon hatten
und frage mich ob sie niemals satt sein werden

Ich greife dich auf und lache dir ins Gesicht
Ich ziehe meine Maske ab dann du auch deine
Wir Lächelten beide wussten wir doch nie
Welche dunkelheit in uns schlummert

Wir sind die Kinder der Dunkelheit
Wir hassen den Tag, dass Licht
wir leben mit der Dunkelheit
Bis wir sie selbst geworden sind

Unsterblich sind wir geworden als wir sie verloren
Unbesiegbar sind wir geworden als sie satt wurden
Gefunden wurden wir von ihnen
für Tot befunden wurden wir von ihnen

Ich greife dich auf lache dich an
reiße auch dir die Maske vom gesicht
und zeige dir was echt ist und was nicht
Und wenn du mir glaubst

Dann wirst du einer von uns
Ein Kind der Dunkelheit

Dieses Gedicht viel mir zu folgendem Song ein ~.~

http://www.youtube.com/watch?v=WAC19RUVEsw

Von Stille und Prioritäten

Was für ein seltsamer Tag. Während neue Prioritäten gesetzt werden und die Welt sich weiter dreht fühle ich mich machtlos. Welcher Mensch auch immer gesagt hat Menschen seien wie Götter der Jenige lag total falsch.

7 tage tausend Sünden

http://www.youtube.com/watch?v=3wXFZdRgli4
Dieses Lied hat mich heute irgendwie inspiriert ich frage mich wieso. Nunja was soll ich euch heute erzählen ich habe keine ahnung. Ich habe meinen Kranken Vater gesehen der wohl in vielerlei hinschten krank ist ich habe einen Tag überlebt und muss nun schlafen um meinen frieden zu finden ich wünsche euch eine Gute Nacht

Müdigkeit und Kopfschmerz

Was für eine Quälerei ich hab dieb ganze zeit kopfschmerzen ich komm da gar nicht raus ich werd von der müdigkeit kopfschmerzanfällig und kopfschmerzen machen es mir schwer zu schlafen ~.~ und schule ist echt nach den ferien dickst madness~..~ Nunja und eigtlich wird es bloß noch negativer meine Göttin ist weg aber diesmal war die gemeinsame zeit wirklich wundervoll wir haben uns super verstanden und über Problemchen einfach hinweggelebt war eine sehr schöne zeit.

göttibnisvn c

Mein leben macht keinen sinn T.T *seufz* ._.

shes incoming

day zero es ist soweit...

Cooler tag

Eingekauft gechillt so macht das leben spaß ^^

Tagsüber lauf ich der Nacht hinterher

Wieder dieser Song Zwei tage in Freiheit und nun werde ich gefangen von Theater das ich Spielen muß gute Mine zu bösem Spiel nennen manche das.... Welch seltsames Schicksal so muß man nun recht schaffend sein und freundlich zu jedem und allem um wenigstens erkannt zu werden. So muß ich nun mein Ich wie so oft ein weiteres mal ertränken und versuchen jemand anderes zu so gut ich das kann. Nichts wird mich je davon abringen können meine Göttin anzubeten und ihr das was mich ausmacht zu Füßen zu legen. Nun und wenn sie es ergreift und es formt und sei es aus welchem Grund auch immer darf ich nichts anderes tun als zu danken. Ich sollte nicht wieder sprechen denn das wäre Gotteslästerung . Zudem werde ich nun anders werden müssen um alle anderen zu befriedigen. Ich darf mir keine fragen stellen den die erste würde lauten warum die nächste was springt für mich dabei heraus und die dritte sollte ich komplett von vorne anfangen ?

Ich fühle mich beengent von all den Umständen und würde gern von vorne anfangen um alles besser machen zu können.

Doch was sehe ich da sie ist wieder da und geht schon wieder. War sie jetzt nur da um mir meine Erbärmlichkeit klar zu machen.

Nun sitze ich wieder hier. Alleine... Vollkommen gedemütigt vor mir selbst nicht das mindeste für mich erreicht...
Es reicht ich hab so kein Bock mehr... Ich hasse diese Welt und all ihre scheiß Bewohner. Wir haben uns einen gigantischen Haufen scheiße gebaut aus Erwartungen und regeln die uns kaputt machen bis wir alt sind. Alle sagen zu mir ich soll nach mir schauen es liegt an mir. NATÜRLICH liegts an mir weil ich das ganze einfach nicht akzeptieren kann. Als ich mein siebtes Lebensjahr erreicht habe und langsam anfing die Welt zu begreifen habe ich oft geweint ich habe es nicht ertragen. Ich wußte das ich mich nach der Schule Jahre lang würde quälen müssen um meine Geschundene Seele und meinen Kranken körper noch im Abend meines Lebens zu erretten. Ich begriff das ich Soviel essen konnte wie ich wollte und vielleicht ein paar tausend Kilometer von mir entfernt sterben Kinder weil sie keinen bissen bekommen.

Ich hasse dieses Beschissene System ich will gut leben können ohne darin leben zu müssen und mein einziges Leben daran zu verschwenden. ich keine beschissenen Kompromisse mehr. Ich will endlich das sein was Wir Menschen sind selbst schaffende Götter.


*seufz* das bild oben ist mein neuer RPG Charakter

live is pain
in my dreams
in my vain
gute Nacht...

Kein Goldener Tag doch immer noch der Selbe Pfad

Ein Tag wie jeder andere. Ein minimales Erfolgs Erlebnis Streß und dunkle Gefühle die den Abklang des Tages bilden. Warum hasse ich es manchmal zu lieben ? Das ist einfach zu erklären es reist dir die Maske vom Gesicht macht dich schutzlos und verletzt dich in einer Sekunde so tief wie es niemand sonst hätte vermocht. So wünsche ich mir nichts sehnlicher Als das Tragische Ende eines Dramas alle sterben und der Held verliert alles. Doch tut er das ? Gewinnt er nicht am verlust ? Er beginnt von neuem Startet bei 0 und Kann noch einmal alles Richtig oder Falsch machen. Wundervoll...
Ich möchte eine zweite Chance einen Speicherpunkt an dem ich schnell laden kann und ohne weiteres neue Punkte setzen. Ach wie herrlich das wäre. Was würde ich wohl tun? Natürlich alles testen.
Doch was währe wenn bringt mich leider nicht nach ganz Oben nicht wahr ? Auch wenn "Ganz oben" gar nicht mein Ziel ist.

Traurig kann ich heute nur etwas schreiben ein Gedicht den diese sagen mehr als Tausend worte.

Eine traurige Geschichte

Ich will euch etwas nieder schreiben
Von Leben und vom Leiden
Das Leben ist fix geht schnell Vorbei
Wer zuerst stirbt ist allerlei

Ich kann mich nicht halten an dieses Gefühl
Ich trau mich zu hassen mich selbst im Kalkül
Glaube ich dir verrate ich mich
Glaube ich mir Verrate ich dich

Bin gefangen Zwischen Werten und Leben
Muss ein Sicherheitsnetz mir Weben
Denn nun falle ich bald schon jeden tag
Obwohl ich von Anfang an neben dir lag

Ich verliere mich ganz in deinem Gedicht
Rosen sind Veilchen sind Blau... Vergiss mein nicht
Ich wünsche es mir bin ich doch Gelenkt
Doch bist es du der alles bedenkt

So muss ich der Glaube für uns sein
Muss immer werfen, den ersten Stein
Nun fasse ich mir ein herz glaube für dich
Halte dich fern kenn ich doch nicht mein ich

Frage mich leis Liebe ich dich ?
Hasse ich dich
vergiss mein nicht..
Ich liebe dich

Stress stress und der verrat

So vieles was ich gleichzeitig tun muss. lernen lieben hassen verzweifeln mögen pflegen auswendig lernen und jeden Tag wird die Madness ein wenig größer Morgen ist der Geburstag meiner Göttin wundervoll wenn nicht dabei sein könnte doch auch das bleibt mir verwährt und nun gehe ich heute schlafen deprimiert und resigniert das ich keinen zweiten weg gefunden habe mein Glück zu finden. Doch wenigstens Kenne ich eine neue Fee. Sie wird mir bestimmt ein bisschen Glück bringen... Manchmal ist das Schicksal schon ein seltsamer Spielkamerad. Fast als würde er dir die Chance liefern dich selbst zu verraten dir zu zeigen wer du wirklich bist und schießt dir dann bevor du in den Apfel vom Baum der Erkenntnis beißen kannst das Gesicht weg auf das du nie wieder Das Licht unserer Gebrochenen Welt erblickt. Ich brauche Schlaf und deshalb beende ich meinen Tag jetzt ich wünsche allen meinen Lesern eine Gute Nacht und ach ja bald schreibe ich wieder regelmäßig spätestens wenn meine Göttin wieder über meinem See aus Freiheit tanzt.

Würde man die neue fee überspitzten dann trifft dieses Bild meine Gefühle perfekt

Madness sourrunds us

Zitat des Tages: Irgendwie ist meine Linke Socke schwarzer als meine Rechte xD
das war Göttin und heute waren nur irre Im Laden
Cooler Scheiß würd ich sagen xD
Think about an Umbrella xD
and Green Rabbits


Post Scriptum : Live is Pain

madness...

m.a.d.n.e.s.s...
Manchmal Albern Doch Niemals Ernst Sieh Selbst

Das Leben

Kein Zurück

Weißt du noch, wie's war
Kinderzeit... wunderbar...
Die Welt ist bunt und schön.
Bis du irgendwann begreifst,
Dass nicht jeder Abschied heißt,
Es gibt auch ein Wiedersehen

Ref.:

Immer vorwärts, Schritt um Schritt ... Es geht kein Weg zurück!
Und Was jetzt ist, wird nie mehr ungeschehen.
Die Zeit läuft uns davon, Was getan ist, ist getan.
Was jetzt ist, wird nie mehr so geschehen.

Ein Wort zuviel im Zorn gesagt,
Ein Schritt zu weit nach vorn gewagt.
Schon ist es vorbei.
Was auch immer jetzt getan,
Was ich gesagt hab´, ist gesagt,
Und was wie ewig schien ist schon Vergangenheit.

Ref.:

Immer vorwärts, Schritt um Schritt ... Es geht kein Weg zurück!
Und Was jetzt ist, wird nie mehr ungeschehen.
Die Zeit läuft uns davon, Was getan ist, ist getan.
Was jetzt ist, wird nie mehr so geschehen.

Ach, und könnt' ich doch nur ein einz'ges Mal Die Uhren rückwärts drehen,
Denn wieviel von dem, was ich heute weiß, Hätt' ich lieber nie gesehen.
Dein Leben dreht sich nur im Kreis,
So voll von weggeworfener Zeit,
und Deine Träume schiebst Du endlos vor Dir her.
Du willst noch leben irgendwann,
Doch wenn nicht heute, wann denn dann...?
Denn irgendwann ist auch ein Traum zu lange her.

Ref.:

Immer vorwärts, Schritt um Schritt ... Es geht kein Weg zurück!
Und Was jetzt ist, wird nie mehr ungeschehen.
Die Zeit läuft uns davon, Was getan ist, ist getan.
Was jetzt ist, wird nie mehr so geschehen.



Das ist so ein tolles Lied. Ich höre es immer wenn in mir Melancholische Stimmung aufkommt. Welch Traurige fügung die mir jeden tag wieder Klar mach in welcher situation ich bin was könnte ich nur tun! Um hier raus zu kommen. flüchten ? Alles hinter mir lassen und weitweit weg gehen?

Ich weiß es nicht...

9 Runden und ein weitere Sinnloser Dienstag

Sitze gerade In Informationstechnik und muss mir anhören wie All die anderen Mitschüler aus meiner Klasse eine Reise Buchen die ich nicht antreten werde. Daraufhin werde ich Unterricht bei einen verflucht untalentierten Lehrer haben und mich mit Unglaublich langweiligen Themen auseinander setzten müssen. Gerade eben noch habe ich das Gedicht von vor gestern vorgetragen und immerhin einen Applaus bekommen.
Das war wirklich irgendwie aufbauend^^
Naja was gibt es noch zu sagen heute iost lernen irgendwie gescheitert ich hab angefangen aber irgendwann mitendrin einfach aufgehört...
ich bin totmüde *seufz*

Es geht zuende und beginnt von neuem

Viele schöne Dinge sind geplant und nichts davon hab ich geahnt ich hoffe sehr das ich erreichen kann was ich mir vorgestellt habe, das ich meine Freunde überraschen kann und ihnen Freude schenken kann denn Ethik lehrt wer schenkt beschenkt sich selbst! Das ist wohl wahr und so freue ich mich auf den morgigen Tag. Denn dann werde wieder ich beschenkt mit Arbeit Lohn und gewissenhafter Arbeit. Ich wünschte ich könnte es lauter sagen Doch wer das liest weiß ich kann mich gut beklagen doch leistung ist nunmal gefragt ob das wohl geht ? Sicherlich sagt mir die Göttin sei wie ich fdann schaffst du es. Sicherlich spricht die Krähe sie mich an ich kann es auch sicherlich spricht meine Mutter ich konnte es du kannst es auch.
Ich werd es schaffen doch wer muss ich sein um es zu schaffen.

Abendlicht

Abendlicht

Meiner Hymne letztes Abendlicht
Greift nach dir erreicht dich nicht
Wünscht es sich bekommt es nicht
Verzweifelt leis und glaubt es nicht

Sie will gefangen und Gesungen Werden
Denn du bist die einzige Auf Erden
Die doch des ganzen würdig ist
Du bist mein Katzen Pianist

Erinnerst du dich wie es schrieb
Er saß nur da spielte und blieb
Denn er spielte für sein Herz
Das gab ihm alles sogar Schmerz

Es war sein Leben er liebte die Musik
Und so schreibe ich mein trauriges Lied
Von dir und der Hymne die nie gesungen
Die niemals über eine Lippe Gezwungen
und doch in meinem Kopf erklingt

Das Abendlicht in dem geschrieben stand
Das alles hier ist meines in unserem Land
Das Licht das es nicht vermag dich zu halten
Wird mein innerstes bald Spalten

Dann gibt es zwei ich in mir
Das eine ist gut gehört zu dir
Das andere ist böse ist ganz allein ich
Und kein einzig'r Gedanke kreuzt den Satz
Ich liebe dich

Welch seltsame Fügung bringt dieses Licht
Ich kann es nicht Sagen ich weiß es Nicht
Trauer bringt mir dieses ungesungene Lied
Fühle Dinge die ich doch immer mied

Schwarze Schatten bilden den Schluss
Ich der nun ein ende schreiben muss
Wünsche mir deine Seele hier bei mir
Um dir sagen zu können ich bin noch hier

Was für ein Innerer Zwiespalt. Soviel Leben ist in mir soviel Energie soviel Fantasie und soviele Gefühle und niemand der sie mit mir Teilt...
Ich bin alleine und Einsam und jeden Gespräch quält mich denn ich möchte einfach ohne Menschen sein. Ich wünsche mir nichts sehnlicher als eine ruhiges Beschauliches etwas. Etwas das mich versteht mir das Feedback gibt das ich brauche. Gestärkt kehrte ich in die Schlacht zurück und nun brauche ich etwas an dem ich mich festhalten kann. Etwas woran ich humpelnd zurück aufs Schlachtfeld laufen kann um dort zu Begreifen Wie aussichtslos ein Kampf ist der in Mir tobt. Mein Kampf... Ein weltbewegendes Werk eines verrückten Diktators und auch mein Gedanke... Doch ist Das Schlachtfeld kein Land. Sondern ich. Meine Göttin führt gegen mich Krieg und ich auch gegen mich. Auch meine lehrer führen gegen mich Krieg. Das was einst der Geist eines von alten geistern und junger Neugier geplagten Geist war ist nun nur noch ein Wrack. Es ist als würde man hunderte von Familien belügen über ein Schiff das längst gesunken ist. Ich bin allein so schrecklich allein wenn ich hier so sitze voller mißmutiger Gedanken und einfach nur Angepisst von Müdigkeit Alltag und all dem Mist...

In diesem Sinne Gute nacht

Monday part 2

Erstaunlich wie sehr das Arbeiten meine Laune hebt aber tatsächlich vertreibt es alle schlechten Gedanken. Plötzlich regt sich mein Schlechtes gewissen ich sollte lieber etwas für die schule tun doch doch leider sieht mein Gewissen da etwas vollkommen aus dem falschen Blickwinkel. Ich mache endlich etwas das sinnvoller ist als meine Zeit nur totzuschlagen... Leider kann ich am Donnerstag nicht Arbeiten*seufz* das ist mein schlimmster Tag in der Woche. *grusel* morgen Franz

This was Monday

Nunja nicht besonderes eben allerdings in keinster Weise wirklich anstrengend den auf langer Sicht betrachtet war es einfach Göttlich etwas neues zu lernen ^^ dabei Spaß zu haben und dafür bezahlt zu werden. Es ist herrlich ^^ Ich kriege nicht genug vom Arbeiten und möchte das am liebsten jeden Tag machen. Könnte ich mich hoch arbeiten würde ich wahrscheinlich auf alles scheißen und gehen ;D aber leider sind wir nur zu Zweit xD nun ja das ist schon cool so einen Laden zu sehen und zu betreiben.
Es ist einfach ein Genuß von Hardware umgeben zu sein während Musik läuft Menschen mit wenig Ahnung anrufen und die mit keiner herkommen um sich bedienen zu lassen. Es ist genial ein super Gefühl etwas zu erreichen*seufz* das ist mein Traum...einer zumindest...

Eine Woche

Heute hab ich endlich mal wieder ausgeschlafen. Nachdem ich richtig schön lange geschlafen hatte gings mir dann auch endlich besser und ich hab mit meinem Bruder in aller ruhe gechillt gefrühstückt.

Tausend Jahre hat es geruht

Was für ein grauen das mir die letzte Nacht zunichte gemacht hat. Warum ich erst heute wieder schreibe?. Der Tag heute war kurz zusammen gefaßt nicht vorhanden wohingegen die letzte Nacht einem Jahr an Zeit glich. Eine Königin aus Eis ist auf die erde gefahren die mir zum schlafen dient. Und so war der Boden eiskalt und meine Nacht schrecklich. Ich fühlte mich als wäre mir der grauenvollste tot begegnet den ich je gesehen habe. Er hätte gelächelt und mich zum schlafen verleitet. Doch ich wiederstand und so war die nacht in der ich meine ehre verlor und meinen stolz abgeschlossen zeit endlich zu schlafen... denn ich bin zu spät

Ein Tag den ich schnell vergessen werde

Was ist heute besonderes Passiert. Ich konnte mich wieder nicht zusammenreißen ich habe keine Ahnung was ich tun muss und bin vollkommen überfordert... Es ist grausam wenn man wirklich irgendwann so den faden verliert das man einfach gar nichts mehr weiß. Und sich fragt was man nun eigentlich tun müsste. Ich fühle mich als würde eine gigantische Armee auf mich zurennen und die ritter die mich unterstützten sollen werden viel zu langsam mehr. Ich wünschte ich wäre Noctu dann wäre ich frei von all diesem Pest verseuchten Alltag den ich kaum ertragen kann. Nunja ich sollte mich wohl zusammenreißen und nicht soviel träumen ich liebe zudem mein Mädchen und zeige es ihr wohl nicht genug am Kommerztag der Liebe sollte ich das doch wirklich tun nicht wahr ? Ich sollte Liebe kaufen und sie verschenken. Nun schreibe ich schon Zwei Tagebücher eines von ihnen ist Schwarz und das andere ist rot es Steht Note Book drauf und tatsächlich notiere ich mein Leben in ein Buch. Was für ein seltsamer Gedanke das Man all das was wir so verehren in ein Buch nieder zus chreiben ist den wer inetrsiert sich schon für die flüchtigen gedaniken des Menschen nur kleingeister tuen das was uns Ausmacht ist Wohl unsere meinung oder unser Geistiger Besitz? wenn ja bin ich furchtbar arm...

In liebe zu dieser Welt Gute nacht

Live is Langweile

Was für ein unglaublich Langweiliger Tag. Meine Konzentration war auf einem Totalen Tiefstpunkt und auch mein Geist kratzte am äußersten der Verzweiflung während ich vollkommen ruhig im Unterricht saß tobte in meinem Kopf ein Krieg. Unglaublicher weise schaffte ich es mir einzureden ich würde etwas verstehen war aber vollkommen überfordert. Ich betrachte das ganze irgendwie als Zuschauer vollkommen passiv und genauso Gefühllos und Interesse frei. Welch eine Grausamkeit. Und so sind es die kleinen Stürze die dieser Tag mit sich brachte die ihn auf einer Skala von ein bis zehn in die unteren 4 Punkte drückt.
Ich will aus dieser Folterkammer raus fürm jmich sind das Psychologische Foltern die ich jeden Tag über mich ergehen lassen muss. Ich möchte nichts mehr lernen müssen was mich nicht interesiert ich möchte endlich lernen was mir spaß macht und was ich später als beruf umsetzen kann.
*seufz*
Gute Nacht

Ich will

Was für ein Tag noch nie hatte ich das Gefühl das langweile eine so grausame eiserne Jungfrau sein kann. Ich fühlte mich als wäre ich durchbohrt worden. Es war kein Lerneffekt vorhanden Null... Wie kann ein Mensch nur von sich so sehr überzeugt sein zu glauben andere Menschen prägen zu müssen sie formen zu müssen ihnen zu Trichtern wie andere sein zu haben. Natürlich akzeptieren wir das System nicht wahr ? Und genau deshalb fühle ich mich so vergewaltigt von sinnlosen Informationen die mich nicht betreffen und um die ich mich einen Dreck schere. Nun morgen werde ich mich dann wohl wieder berieseln lassen müssen. Für heute war es einfach schon ein gutes Gefühl ein wenig geschlafen zu haben und so träume ich heute Nacht weiter von meiner Göttin und betrete morgen wieder den Höllenschlund.
und diese grausamen Kopfschmerzen...
Ach ich wünschte meine Fantasie währe hier damit ich wieder in den wundervollen Welten dieser versinken könnte. Sie fehlt mir so sehr die Kraft die in mir Welten erschafft, Welten aus Feuer und Stahl oder Frieden und Grün ich wünschte so sehr diese wundervolle Schöpferische Kraft kehrte zurück damit auch mein Geist und nicht nur meine Seele wieder Frieden finden kann im Schreiben.
Wünscht mir Glück damizt ein Autor aus der Asche auferstehen kann.

Ich will

Was für ein Tag noch nie hatte ich das Gefühl das langweile eine so grausame eiserne Jungfrau sein kann. Ich fühlte mich als wäre ich durchbohrt worden. Es war kein lern effekt da

Ferien Rücklblick ausblick und Start ins alte neue Leben

Was kann ich heute berichten ? Nun will ich doch einmal erzählen welch fantastische Gefühle diese Woche in der Hochburg Luxemburg in mir ausgelöst hat. Ich bin unbeschreiblich verwöhnt worden. Meine Seele wurde in Balsam getaucht und so kehrte endlich wieder Frieden und Ruhe in meine aufgerüttete und abgekämpfte Seele ein und nun bin ich wieder Stark genug dem Alltag zu trotzen. Es ist ein wunder wie es meine Göttin schafft mit einem Blick etwas vollkommen verlorene in meiner Seele wieder zu beleben um es dann zu packen und aus einem Knospen in einer Woche einen Wald zu erschaffen. Ich fühle mich wie neu geboren einem Phönix gleich aus der Asche auferstanden um der Welt nochmal richtig zu zeigen was ich kann. Ich bin so glücklich sie zu haben sie ist auf meiner Waagschale der Dunkelheit mein Licht das mir das Gleichgewicht liefert. Wie kann ein Mensch nur so gefühlvoll und kompliziert und im nächsten Moment so einfach und lieblich sein. Das gibt es nicht das stimmt deshalb der Spitzname Göttin. Ach trotz allem habe ich hier Krähe und meinen Virus natürlich genauso wie meine Familie vermisst. Bin ja doch nur ein Mensch oder ?Also nun da ich wieder hierb bin istv es Zeit noch ein bisschen finstere Poesie und Dunkle Gedanken zu spinnen in die dunkelsten Ecken meiner Fanatsie unterzutauchen und endlich den gehörigen auftrieb zu kriegen den ich mir solange gewünscht habe.

Nun ich würde Sagen heute war ein erfolgreicher Tag ich sah neue Möglichkeiten mir wurde ein Job angeboten dem ich erstmal zugesagt habe und hey ich bin Auto gefahren ^^....

In Diesem sinne willkommen zurück im leben meine Leser jeder Schüler wird wissen was ich meine....

Die Another Day

Perfekt würde Ich es nennen sähe unsere Welt so aus. nun habe ich es Geschafft nachdem ich betäubende Träume hinter mich gebracht habe und den Alltag nun hinter mir lassen kann. Trotzdem scheint niemand außer mir das richtig zu schätzen. Als wüsten sie alle das unsere Zeit
Viel zu kurz und viel zu schnell vergehen würde.
Nunja Was soll ich euch berichten wenn ich auf die beiden Tage die hinter mir liegen zurückblicke? Ich denke ich sollte erwähnen das ich in meiner Deutschlehrerin den Wachen Geist meines Musiklehrer von früher wiedererkenne.
Sie kann ohne ein Experte zu sein fast über jedwedes Thema diskutieren als auch darüber referieren. Sie ist in diesen Dingen wohl ein Naturtalent ? Gibt es eigentlich Naturtalente ? Das habe ich mich Schon oft gefragt wenn ich Menschen betrachtete die mit 5 lesen konnten oder Menschen die zeichnen können und in Sekunden etwas erschaffen wofür jemand wie ich tage bis Monate brauchen würde. Nun blicke ich zurück auf vier Wochen und bin Dankbar sie hinter mir zu haben. Warum fragt man sich sicher warum freuen wir uns das wir Zeit hinter uns gebracht haben die man hätte soviel sinnvoller hätte nutzen müssen nicht nur können nein Ich meine Müssen<<. Nunja vielleicht liegt es an uns die uns selbst erlegten grenzen die wir jeden Tag neu spinnen und in die wir uns eingegliedert haben machen Zeit zu etwas negativem. So kann ich kaum eine Arbeitsstunde hinter mich bringen um meinen Geist damit zu befriedigen etwas erreicht zu haben. Im Gegenteil wir betrachten Unser leben mittlerweile als ein Haufen Arbeit an dem wir uns tot schuften sollen im wahrsten sinne des Wortes. Sicherlich ist das eine von vielen negativen Passformen die man mir und allen anderen auferlegt doch was sollen wir tun? Alles aufgeben um in Freiheit zu Leben? Das könnte ich wohl kaum den meine Träume sind dummer weise an unsere Gesellschaft gebunden so möchte ich wohl reich sein und wohlhabend um Menschen die mir nah stehen glücklich machen zu können. Sicherlich ein kindlicher Traum fest geprägt von unserer Konsumgesellschaft doch mir gefällt er was soll ich machen mich davon loslösen mich verrückten Fantasien hingeben und meine Wurzeln zu dieser Welt ganz verlieren...
Wohl kaum und so blicke ich dankbar auf eine Woche Freiheit wie ich es nenne und warte nicht auf den Tag der Arbeit sondern auf den nächsten Liebevollen Blick oder den nächsten schönen Moment.

In diesem Sinne schöne Ferien