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Was für ein Wochenende. Ich hab in mich geblickt und gelacht ich hab einfach mal alles hingenommen wie es ist und einfach Spaß gehabt. Sonntag Abend blicke ich zurück und der Montag holt mich wieder ein. Ich blicke auf meine To Do liste und möchte aus dem Fenster springen. In meinem Kopf werfen sich Schuldzuweisungen gegenseitig immer neue Argumente gegen den Kopf warum ich jetzt echt dicken mist gebaut habe. Und wenn ich mich im Spiegel betrachte bin ich auch nicht zufrieden In meinem Kopf zählt alles rückwärts. Die Vergangenheit wird analysiert und ich stelle fest wie es dazu gekommen ist. Stelle fest wie viele schwache Momente ich hatte und wie selten ich mit mir selbst im reinen bin. Ich wünsche mir manchmal meine Eltern würden sich noch um alles kümmern. Und ich könnte wieder in der seichten und engstirnigen Welt eines Kindes leben. Mich ungerecht behandelt fühlen wenn es keinen neuen Fernseher gibt weil ich gute noten geschrieben habe. Oder der festen Meinung war wenn ich es mir nur intensiv genug wünsche bekomme ich alles. Jetzt kommt eine Zeit die für mich selbst sehr entscheidend ist. ich habe das Gefühl alles verliert sich langsam im nichts. Und mein innerer Schweinehund zerstört meine so wieso schon geringen Optionen. Ich wäre gern glücklich und müsste mir um Geld nicht eiter sorgen machen. ich möchte das seinw as jeder sein möchte. Gutaus sehend und modern, zusammen mit seiner besseren hälfte einfach nur glücklich und erfüllt von seiner Arbeit. Doch betrachte ich es mal ernsthaft

habe ich in allen Kategorien versagt.

Nicht etwa weil ich nicht mal attraktiv glück mit jemandem zusammen der erfüllt von meiner Arbeit gewesen bin. Nein viel eher lag es daran das ich erst heute wo mir all das verloren gegangen und das fast ausschließlich selbstverschuldet, weiß wie viel es mir bedeutet hat und wie wichtig diese dinge sind.

Alles in allem... Yeah Montag -.-

Ein Wandel darf es also sein?

Menschen ändern sich nur selten und wenn esie es müssen dann nur langsam doch ich will anders werden. Es waren zwar untergeordnete Ziele von mir doch jetzt hat all das eine ganz andere Wertigkeit bekommen.

Meinen Leben ändert sich ab Morgen. Es werden tausend Kleinigkeiten sein doch ich muss und will es schaffen. Meine Göttin bedeutet mir alles und eines Tages wird sie wieder zu mir gehören.

Und wenn es das Letzt ist was ich tue

Neues Jahr gar nichts klar...

Ich möchte schreien mir die Haut vom Körper reißen und fliegen. Ich will nicht mehr Arbeiten, ich will nicht mehr Leben einfach nur um zu Leben. Ich will nur glücklich sein und das nicht nur weil ich vorher Jahre lang nichts anderes getan habe als darin investiert irgendwann mal richtig glücklich sein zu können. Ich möchte ein Fischer sein der glücklich ist mit seinem Bott und seinem kleinen haus ohne Strom und Luxus einfach weil er es nicht anders kennt... Ich möchte manchmal einfach nur dämlich sein. Dumm genug um die Sachen die in der Bildzeitung stehen ernst zu nehmen. Um mich darüber aufzuregen was um mich herum geschieht und mich dabei aus den Augen zu verlieren...

Schwingungen

September... war mein letzter Post.... Ein Anflug von Gefühlen aber zu wenig Zeit sie auf Papier zu bringen. Heute war ein Tag an dem ich alles Gefühlt habe.

Heute schwingt mein Geist wieder wenn Musik erklingt.

Und so fühlte ich...

Aufschwung den eine Kraft die ich für hoffnungslos verloren hielt fand den Weg aus meinem Gefängnis aus Gedanken zurück. Es war die Kraft die mir die Motivation wieder zurück gegeben hat mich selbst zu respektieren und so anzufangen auch die anderen zu akzeptieren. Dann kommen jetzt ganz unverhofft einige positive Kleinigkeiten auf mich zu.

Danach durfte ich Ärger ja fast schon Hass spüren. Auf das was um mich herum kaputt geht. Es ist fast als würde ich einen Gott huldigen und alles mir mögliche tun um die Religion als Wahr und Weise zu preisen. Doch dann stellt sich alles als Lüge heraus. Dadurch bin ich zur Lüge geworden habe ich doch irgendwo dazu gehört. Und noch viel schlimmer ist es dann wenn jemand anders weiter macht und das auch noch erfolgreich... Ich durfte aber auch Glück spüren eines jener Glücksgefühle das kommt wenn man die Fäden des Lebens in den Händen hält und lächelt, weil alles so läuft wie es sollte. Naja fast alles. Die Gleise sind gestellt jetzt muss ich nur noch im Zug bleiben dann regelt sich fast alles wie von alleine. Doch wie geht es weiter? Was mache ich mit meinen Gefühlen ? Es zieht mich in die Ferne. In ein kleines Land zu retten was mir möglich ist zu Retten was mir damals meine Göttin geschenkt hat. Es war keine Motivation in dem Sinn wie es heute gebräuchlich ist vielmehr war sie meine Innere Kraft mein Lebensquell. Unbewusst habe ich immer weiter getrauert und auf den tag gewartet das ich sie wieder sehe. Wie kann ich diese art von Gefühlen nur ignorieren. Und wieder geht einer Jener Tage zu ende an denen ich mir Wünsche ein Monster zu sein. Ohne Regeln frei von Pflichten ungeheuer mächtig und frei.

Ich war nie ein Mensch gewesen der sich fest an etwas bindet bisher konnte ich auch immer alles wieder vergessen. Alte freunde alte Bekanntschaften Alte Beziehungen. Auch wenn immer ein minimaler Rest übrig geblieben ist ein Funke. Doch sie... sie spukt mir immer noch im Kopf rum und das jetzt seit fast 2 Jahren... Wann immer ich meine Gedanken frei lasse driften sie zu ihr. Wie ein Schiff das versucht gegen den Wind zu segeln. Und ich? Ich habe keinen Freund keinen Posten keine Ahnung ich weiß absolut nichts was mit ihr geschieht und das macht mich wahnsinnig. Ich bin ihr nah innerlich doch in der Eiskalten Grauen und bitteren Realität könnte ich ihr nicht ferner sein. Ich träume von dem Tag an dem ich eines Tages hinfahre und sie sich hoffentlich noch an niemanden gebunden hat. Ich nehme den Helm ab lächle sie lächelt auch weil sie insgeheim das selbe gehofft hat. Und sie verzeiht mir. Egal was sich geändert hat im Kern ist sie die selbe geblieben innerlich Charakterlich hat sie nichts von ihrer Intelligenz und ihrem Charm eingebüßt. Sie riecht noch wie damals und hat auch sonst nur gewonnen an stärke und Selbstbewusstsein. Denn... irgendwo bleibt eine Göttin eine Göttin...

Sinnlosigkeit

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gute laune

ich hab keine ahnung was heute los ist aber meine laune ist auf dem höhepunkt. Also dann gehen wir die woche an. ich freu mich fast schon drauf... was zur hölle xD okay also dann hau ich mal rein

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