Mann muss nur warten

Es ist wirklich so. Man muss nur warten dann wird alles besser bald hab ich dieses kapitel hinter mir und dann kann mein leben so wie ich es mir vorstelle langsam aber sicher beginnen.

Ich freue mich darauf zu sehen wie sich meine Freunde mit mir weiter entwickeln wie sich unsere Schicksale immer wieder kreuzen und wie wir auch sonst noch eine Menge spaß haben werden. Ich weiß einfach das es so sein muss. Jetzt muss ich nur noch Arbeit finden eine Maschine in die ich mich als Zahnrad einsetzten lassen kann und anfangen effektiv zu arbeiten. Das wird mir vieles erleichtern. Meinen Alltag endlich strukturiert zu durchleben. Feste Tage zu haben an denen ich mich sinnvoll beschäftigen kann. Ich freue mich schon so unglaublich darauf endlich richtig zu leben. Bald schon bald...

Tragen

Manchmal singt meine Fee noch für mich. Dann tragen mich wie früher ihre Worte und ich kann schlafen. Traumlos aber ich kann wieder schlafen ohne tränen ohne Wahnsinn ohne Hass auf den nächsten Tag. einfach weiter machen auch wenn man kein licht sieht einfach laufen irgendwo muss ein Ausgang sein. Aufhören zu atmen kann nicht die Lösung sein.

Wenig Schlaf Viel Spaß und kein Ende in Sicht

Ich fühle mich nicht wohl. Irgendetwas war dieses Wochenende anders. Unbefriedigend anders. Normalerweise lasse ich los fühle mich frei wenn meine Freund um mich herum sind. Doch diesmal hab ich nicht meine Freunde gesehen nur das was sie ausmacht die komplexen Sozialen Interaktionen die zwischen ihnen entstehen und alles schien mir so unlogisch so undurchdringbar. ich war einfach nur traurig irgendwie. unglücklich. Aber ich habe das Gefühl das ich jetzt gebraucht werde und es tut mir gut gebraucht zu werden. Ich bin gerne für sie da egal in welcher Situation und ich denke bald werde ich viel gebraucht also gehe ich heute schlafen mit der Gewissheit das die nächsten Wochen hart werden.

Aber auch mit einem Lächeln im Gesicht weil ich ein Ziel habe.

Den Freunde sind die Familie die man sich aussucht.

Alleine =! Einsam

Ich bin nicht alleine aber ich bin doch Einsam. Fast 4 Uhr in 2 Tagen sind Prüfungen und ich kann nicht schlafen. Alles ist so unglaublich warm. Ich fühle mich immer noch schrecklich und möchte einfach nur aufwachen. *seufz* Niemand liest mehr was ich hier schreibe und genau deshalb weiß ich das mein leben sinnlos geworden ist.

Hass... Ich hab manchmal das Gefühl nur noch das Unglück zu sehen. Meines das der anderen. Wieso ist das Verhältnis von Glück und Unglück so unausgeglichen? Man ist über Wochen hinweg unglücklich nur um dann mal einen Tag oder auch nur ein paar stunden glücklich zu sein.

Wenn ich nicht total in Selbsthass versinken will muss ich schleunigst anfangen mit irgendwas. Mir fehlt einfach jemand der mich ernst gemeint unterstützt. Der sich an mir festhält und an dem ich mich festhalten kann.

Ich habe alles verloren. Mein Leben fühlt sich so verwelkt an. Werde ich je wieder so glücklich sein wie ich es einmal war? Immer wieder erzählen mir andere davon das es nicht gut wäre jemanden zu brauchen man wäre abhängig. Aber ist nicht alles was zählt das man glücklich ist? Ich hasse mich beim Gedanken Einsam ein Jahr älter zu werden. In den Spiegel zu sehen und nicht wie früher das Gefühl zu haben besser sondern immer schlechter auszusehen. Mein Selbstwert gefühl sinkt mein Hass steigt. Ich betrachte mich im Spiegel und finde mich abstoßend. Die Menschen leben um mich herum weiter und während ich innerlich verstaube verkümmert auch alles andere was ich anfange immer mehr. Wann immer ich das gefühl habe das irgendetwas auch nur Annäherungsweise besser wird falle ich wieder in ein Loch. Ich habe gute Freunde die mit mir alles durchstehen würden. Doch ich fühle mich trotzdem einsam.

Vor kurzem hab ich zu einer guten Freundin gesagt das ich gerade sehr glücklich bin und jetzt gerne Sterben würde damit ich nicht mehr über morgen nachdenken muss und darüber ob ich wieder so glücklich sein werde. ich meinte das Ernst...

Ich will raus.

Raus aus diesem Körper,

raus aus diesem Job,

raus aus diesen Prüfungen,

raus aus diesen Festgefahrenen Beziehungen zu meinem Mitmenschen,

raus aus diesem Leben.

initializing ready

Was für ein Wochenende. Ich hab in mich geblickt und gelacht ich hab einfach mal alles hingenommen wie es ist und einfach Spaß gehabt. Sonntag Abend blicke ich zurück und der Montag holt mich wieder ein. Ich blicke auf meine To Do liste und möchte aus dem Fenster springen. In meinem Kopf werfen sich Schuldzuweisungen gegenseitig immer neue Argumente gegen den Kopf warum ich jetzt echt dicken mist gebaut habe. Und wenn ich mich im Spiegel betrachte bin ich auch nicht zufrieden In meinem Kopf zählt alles rückwärts. Die Vergangenheit wird analysiert und ich stelle fest wie es dazu gekommen ist. Stelle fest wie viele schwache Momente ich hatte und wie selten ich mit mir selbst im reinen bin. Ich wünsche mir manchmal meine Eltern würden sich noch um alles kümmern. Und ich könnte wieder in der seichten und engstirnigen Welt eines Kindes leben. Mich ungerecht behandelt fühlen wenn es keinen neuen Fernseher gibt weil ich gute noten geschrieben habe. Oder der festen Meinung war wenn ich es mir nur intensiv genug wünsche bekomme ich alles. Jetzt kommt eine Zeit die für mich selbst sehr entscheidend ist. ich habe das Gefühl alles verliert sich langsam im nichts. Und mein innerer Schweinehund zerstört meine so wieso schon geringen Optionen. Ich wäre gern glücklich und müsste mir um Geld nicht eiter sorgen machen. ich möchte das seinw as jeder sein möchte. Gutaus sehend und modern, zusammen mit seiner besseren hälfte einfach nur glücklich und erfüllt von seiner Arbeit. Doch betrachte ich es mal ernsthaft

habe ich in allen Kategorien versagt.

Nicht etwa weil ich nicht mal attraktiv glück mit jemandem zusammen der erfüllt von meiner Arbeit gewesen bin. Nein viel eher lag es daran das ich erst heute wo mir all das verloren gegangen und das fast ausschließlich selbstverschuldet, weiß wie viel es mir bedeutet hat und wie wichtig diese dinge sind.

Alles in allem... Yeah Montag -.-

Ein Wandel darf es also sein?

Menschen ändern sich nur selten und wenn esie es müssen dann nur langsam doch ich will anders werden. Es waren zwar untergeordnete Ziele von mir doch jetzt hat all das eine ganz andere Wertigkeit bekommen.

Meinen Leben ändert sich ab Morgen. Es werden tausend Kleinigkeiten sein doch ich muss und will es schaffen. Meine Göttin bedeutet mir alles und eines Tages wird sie wieder zu mir gehören.

Und wenn es das Letzt ist was ich tue